Grito Endemoniado

( la cigarra / maría elena walsh )

2006-08-15T04:17:00.000-05:00

Tantas veces me mataron, tantas veces me morí, sin embargo estoy aquí resucitando. Pero si estoy a la desgracia y la mano con puñal por qué mató tan mal, y seguí cantando. Cantando al sol como la cigarra después de un año bajo la tierra, igual que sobreviviente que vuelve de la guerra. Tantas veces me borraron, tantas desparecí, a mi propio entierro fui sola y llorando; hice un nudo en el pañuelo pero me olvidé después que no era la única vez y seguí cantando. Cantando al sol como la cigarra después de un año bajo la tierra, igual que sobreviviente que vuelve de la guerra. Tantas veces te mataron, tantas resucitarás, cuántas noches pasarás desesperando. Y a la hora del naufragio y la de la oscuridad alguien te rescatará para ir cantando. Cantando al sol como la cigarra después de un año bajo la tierra, igual que sobreviviente que vuelve de la guerra.

( mapaches, pandas e insectos )

2006-08-15T03:44:00.000-05:00

Dicen que los días de emociones fuertes no nos dejan dormir. He comprobado la tesis. Leo y leo, indignado, molesto, furioso. Leo y leo... Si Foucault estuviera presente... Si la planta muriera de una buena vez para dejar de joderme así la vida... Que muera la planta, que rompan la maceta, que el agua la ahogue, que se la lleven... Que se la lleven lejos de una buena y puñetera vez. Quizás sin esa planta yo sería más feliz. O quizás sin ese mapache que ronda los jardines. Y no son jardines. Ya no sé qué son. No conocemos qué es. Nadie lo conoce. Solo el mapache que actua de indefenso lo sabe. Maldito mapache, sé lo que piensas del tema.

( amores de messenger )

2006-08-15T02:40:00.000-05:00

Dicen que las emociones fuertes son aquellas que nos confirman una sospecha vieja o no tanto. Y hoy fue uno de esos días plagados de emociones fuertes. Llevamos el mismo nombre, aunque él en español y yo en italiano. También compartimos el cariño por una persona, y hasta de cierto modo el cariño de una persona. Situaciones como ésta me resultan más que complicadas porque implican sentimientos, porque crecen cuando menos energia tengo, porque aunque pretendo decir que estoy bien y que no pasa nada... no me siento bien. Sería más sencillo si me dijera que no hay sentimientos de por medio, que es simplemente expresión de la arrechura purita. Pero no es sencillo: lo quiere, y espero que sea como amigo. De todos modos tengo miedo. Miedo en el status on line del messenger, miedo en el parque y en el aeropuerto. Miedo de ser yo sin un nosotros. Miedo de las llamadas cada vez más cortas -las llamadas de larga distancia internacional no son cómodas aún-. Miedo de que tenga razón y no merecerlo, como tantas veces ya debe haber escrito. Parece que se acabó la novocaína. De todos modos la escencia queda.... Le dijo "eres por mucho la mejor persona que conozco". ¿Y yo? ¿Me querrá?

( better than chocolate )

2006-07-09T18:58:00.000-05:00

Me quedé con las ganas de ver la pela. Definitivamente me está enfermando esto de no pode hablar ni saber qué sucede. ¿Y ahora de qué se trata? ¿Me lo ocultará durante un año como lo de la enfermedad? ¡Mierda, no soporto! No puedo hablar ni salir con él ni nada... Como ser una pareja sin hacer las cosas que hace una pareja.

( rules )

2006-07-05T00:32:00.000-05:00

"Poco a poco irás encajando en algo que te mueva más"... Esperemos....

( fantasma )

2006-07-05T00:18:00.000-05:00

No escribiré acerca de este día, ha sido bastante malo y no merece un post. Podría escribir acerca de una conversación que ha logrado emocionarme y hacerme casi feliz... El marco de estas horas no deja de ser extraño, sobretodo el de las ausencias que tanto me emocionan... Lo sé, soy algo ridículo (¿quién no lo es?). ¡Mierda! No aguanto un día más en (este) plan... Mientras debería estar sobre la pelota no logro más que... Bah, no tiene importancia. Ya ni escribir puedo. Debo dormir... Informe y Foucault. Gracias Angelo. Frase de la noche (te la debo, don A.): "Estoy seguro de que es aficionado al pene. Nadie sonríe así cuando no lo es".

( hubo en el mundo )

2006-06-30T01:00:00.000-05:00

"No quiero guerras si al final seremos los primeros en morir..." Escucho a Fiorella... Y me escucho a mí mismo... Y mientras se va el stress con sus nefastas consecuencias en mi vida... Ví hoy a Eduardo después de varios días, y pasamos creo que una hora sin hablar sin hacer lo que quería y necesitaba hacer antes de que el trabajo atropellara mi vida... Y me siento incapaz de articular palabras cariñosas que suenen coherentes o que por lo menos suenen, incapaz de dar besos y abrazos, de decir "te quiero, te amo" y no sé qué otras cosas nos decimos los enamorados...Y es que eso es lo peor de todo, que sigo enamorado de Eduardo y no logro decirle lo que siento... Mientras siendo que mi vida se sigue cayendo sobre nosotros, como bolas de fuego, como bolas de nieve, como simplemente... vida. "... El mundo cambiará ante la fuerza de la rebelión..."Y sigue el disco de Fiorella... Y pienso en aquellos espacios vacíos espacio-tiempo / tiempo-espacio y en la imposibilidad de articular... Palabras menos... Y quiero...Te... Quiero...

( trance con dolor )

2006-05-28T12:41:00.000-05:00

Eduardo habla del trance sin dolor. No sé cómo decirle que yo paso por un trance con dolor. Me duele sentir que lo pierdo día a día... Culpa mia, mia la culpa de... Siente que me perdió, y no sé qué hacer para no perderlo. Para volver a ser dos en uno... 1+1=3 nuevamente.

( te quiero mucho )

2006-05-25T11:55:00.000-05:00

Gracias por todo, en serio. Te quiero mucho y te quise mucho todo este tiempo, y así lo seguiré haciendo. Sé que fallé muchas veces, ambos lo hicimos, y aunque ya agotamos las oportunidades que ambos estuvimos dispuestos a dar, espero que sí podamos ser amigos. Confieso que será duro para mí... Y disculpame, porque no quise decir lo que dije hoy... Me duele que esto haya pasado, y me duelen muchas cosas, pero son cosas que generé con mis múltiples errores. "Balada de balas hoy a las 9" llamaste a esto... Sí, hoy 25 de mayo a las 9 de la noche... Me arrepiento de no haberte abrazado como sentía ganas de hacerlo, de no haberte besado como quería, de no haberte dado todo lo que tengo para darte. Te quiero, Eduardo. Mi nuevo amigo Eduardo....

( dime si me quieres )

2006-05-25T00:38:00.000-05:00

Un logo dice más que mil palabras... Dime si me quieres, mi primer bebé en el Mhol. Nacerá el 31 y 1... Lindo, ¿no? Estoy muy emocionado, y aunque me está costando muchas amanecidas y dolores de cabeza -deben ser los TIPICOS dolores-, es lindo el proceso. Será un parto complicado, dicen. Gracias a las mamis y papis que lo traen al mundo.

Mamis: Chela, Sada y María.

Papis: Javier, César y Titi.

Mam-Pap: Onusida e Inppares.

( perder )

2006-05-23T23:33:00.000-05:00

Siento que lo pierdo en la ausencia.... La susencia tiene nombre. Si Moro tuvo a Antonio, yo tengo a Eduardo.

( border ¿qué? )

2006-05-22T10:23:00.000-05:00

No deja de ser curioso (y habrá quien diga patético). Leyendo me dí cuenta que mi problema sí tiene nombre. Tita, ¿almorzamos esta semana? Necesito hablar.

"No tratado medicamente, un Borderline vive en continuo vértigo emocional, experimentando unos estados anímicos totalmente inestables. Tantoe estos cambios de ánimo como la mayoría del estrés que sufren producen una disforia terriblemente progresiva. Sienten intensamente cualquier emoción dolorosa a la vez. Los Borderline buscan desesperadamente un alivio, generalmente endorfina descargando unas conductas que son a la larga autodestructivas - tales como comer sin control, gastos desaforados, comportamiento sexual aberrante, abuso de sustancias estupefacientes y manejo sin control. Cuando un borderline es extremadamente disfórico, los cortes en la piel que se produce no producen dolor físico pero alivian la disforia. Debido a que los borderline conviven con constantes cambios de estado anímico y una disforia frecuente, su comportamiento psicológico normal lisiado. Los borderline necesitan comprender su enfermedad, y ser tratados correctamente".

www.biologicalunhappiness.com/espanol2.htm

( programa )

2006-05-22T10:19:00.000-05:00

Ante la imposibilidad de dar una llamada, os contaré, queridos lectores ausentes, lo que haré hoy: ir a la oficina, leer el correo, enviar notas de prensa, hacer llamadas para la consulta, almorzar, hacer presupuestos, fingir que no lo espero, esperar que llegue -si es que llega- y no sé... Ojalá quiera hablar.

Me pongo a pensar... ¿qué tiene el messenger?

Unas veces nos enamora, otras nos hace salir de -la relación o el estado-, otras nos hace ingresar a un empleo, otras nos desequilibra las cuentas. De todos modos no hay comparación. Mejor iniciaré sesión.

( tenemos que hablar - presuntos implicados )

2006-05-22T10:08:00.000-05:00

Tenemos que hablar y compartir algún momento.

Tenemos que hablar y decidir que está pasando entre los dos,

de qué puedo hacer si mis ojos huyen de los tuyos sin querer.

Tenemos que hablar sin resignarnos a los gestos,

tenemos que hablar de que la niña ya no se porta igual,

de cómo cambió,

de que va creciendo y necesita nuestra unión.

Y es que somos dos gaviotas contra el viento

y si cruzamos nuestras alas ya no podremos volar.

Porque nuestro amor no es una broma, ni es un juego ni perdona

y puede herirnos de verdad.

Quedando en soledad, soledad,

tan solo soledad, entre tú y yo.

Tenemos que hablar porque sabemos que aún es hora

de reconducir algunas cosas sin demora,

de cómo tú y yo vemos que la vida va tejiendo su traición.

Tenemos que hablar porque son tantos los amigos

que con el tiempo han separado sus caminos,

de qué estuvo mal y de si a nosotros también nos ocurrirá.

Y es que somos dos gaviotas contra el viento

y si cruzamos nuestras alas ya no podremos volar.

Porque nuestro amor no es una broma,

ni es un juego ni perdona

y puede herirnos de verdad.

Dejándonos soledad.

Y es que somos dos estrellas en la noche

que cruzando el universo van perdiéndose sin más.

Porque nuestro amor no es una broma,

ni es un juego ni perdona

y puede herirnos de verdad,

dejándonos soledad, soledad...

Entre tú y yo...

tan sólo soledad...

Tenemos que hablar y repasar algún detalle...

Tenemos que hablar y así ser diferentes...

Tenemos que hablar con las palabras justas pero suficientes.

2006-05-21T22:41:00.000-05:00

Quiero creerles a Sada y Angela, que voy a estar bien, que pasará y que ambos nos daremos cuenta de lo que realmente sentimos. Será.

Tengo miedo de que nos demos cuenta de que yo lo quiero más y de que él ya se cansó de esto...

... O viceversa.

Felizmente mañana puedo estar en la oficina. Eso me dará chance de pensar menos.

Acaba de venir mi vieja de su retiro. Uno de sus recuerdos dice:

"No olvides que el dolor es la piedra de toque del amor"

¿Será?

( no es por )

2006-05-21T22:18:00.000-05:00

No fue por dañarte que lo dije. No fue por hacerte sentir mal. No fue por no quererte.

No fue lo mejor decirlo.

( la pepa del día )

2006-05-21T19:15:00.000-05:00

Me sigo sintiendo mal. Y no debería estarlo, sé que es mi culpa, mi culpa ser tan bruto y tonto, mia la culpa. Debí callarme, debí no decir lo del parque, ni que necesito tiempo juntos, ni que quiero verlo como antes, sobretodo que él se vea como antes, que tantas cosas quiero contarle, y salir, caminar por la playa, beber algo, simplemente dormir un momento y decirle "te amo". Sé que es muy tarde ya para hablar, pero tengo la esperanza de que quiera hablar. Sí, he sido un fiasco como novio, e intentaré ser amigo, pero es complicado. Acabo de llamarlo, necesito que esto sea un sueño y me diga "hola amor". No lo hizo, no se trata de un sueño, pesadilla. Apagó su teléfono. Sabía que era yo, y no quiere saber de mi...Ojalá quiera hablar y me quiera decir algo. Yo sí creo tener algo que decir... Él también.

Me duele que apague el móvil, que me evite, que hayamos pasado en 5 minutos de novios a nada, que ahora simplemente sea nada. Una nada llamando al móvil apagado.

( inevitable )

2006-05-21T13:46:00.000-05:00

Lo único que me consuela es que no acabó mal.

Y eso es mentira, porque sí acabó mal.

Esto es tan... no sé. Ser espectador en el lugar equivocado puede arruinar todo, y lo hizo conmigo. Sé que no debí estar ahí, no quería yo. Ella lo dijo por algo, no fue gratuito. Finalmente ya saben lo que pasó. Deberé pensar que fue inevitable, que se veía venir, no sé. Lo malo es que lo quiero mucho.

Es tan injusto todo esto... Pude haberme quedado callado, pero tuve que hablar. Y una línea de msn fue suficiente. La respuesta llegó.

"Solo espero no seguir siendo tu muñequito que inflas con tus problemas, porque ya (me) reventé, así que mejor esta relación aquí termina".

Después vino lo de la amistad, y que seas feliz, y que te quise, y que te quiero, y que mejor me vaya a la mierda a ver si de una vez por todas aprendo a dejar de ser tan bestia, y que "quisiera que seamos buenos amigos" y no quiero ser tu amigo pero no tengo otra opción.

No quiero ser tu amigo, Eduardo, no quiero. Y sin embargo digo que sí, que me encantaría, que ojalá seamos buenos amigos, y que conozcas a alguien, que seas feliz.

Que seas feliz y yo me vaya a la mierda.

Sé que no estoy bien, no será sencillo estarlo. Sé que si estuviera bien no estaría llorando, ni intentaría escucharte. De todos modos espero que tú sí estés bien. Ya no te haré más daño. Te amo, y sabes qué significa.

Canción de cierre: Tenemos que hablar (Presuntos Implicados)

( andrés kishimoto kanna, adios )

2006-05-11T08:36:00.000-05:00

Martes al mediodía un estruendo irrumpió en una casa de La Victoria. Nuestro amigo, confidente y reconocido psicólogo Andrés Kishimoto decidió abandonar el mundo. "No quiero ser una carga y evidentemente no hay sitio en este país para una persona pro social, socialista, que no cobre por lo que hace. Les dejo mi legado", fueron sus últimas palabras. No sabemos la causa, la causa no importa. No importa qué te hizo escribir "Patricia intenté disculparme ayer. No lo logré. Pero él o la culpa y la falta de perdón me la llevo conmigo y si hay un infierno me voy a joder a Satán". Siempre te extrañaremos. Siempre te extrañaré, y que Dios te guarde,. Te sigo....

( gesto )

2006-01-05T16:26:00.000-05:00

Probablemente sean las cosas pequeñas aquellas que logran construir masas amorfas llamadas, graciosa y curiosamente, seres humanos. Mientras logramos sobrevivir al paso -indeleble, imperdonable- del tiempo, podemos difrutar de los abrazos, de los besos... ¿Por qué será que lo más complicado es la sonrisa? Da Vinci entendía, al parecer, el encanto enigmático de la conjugación labios-dientes / dientes-labios... ¿O era el único privilegiado?

2005-12-07T23:21:00.000-05:00

Definitivamente mi sangre está infectada. Maldita. Maldita mi sangre, mi cuerpo. Maldito todo el ser. Los partos llegados los siete meses son peligrosos para el progenitor escondido en las tinieblas. Aunque no se debe quejar el guionista de telenovelas, sabía muy bien que parte de las condiciones eran el mantenerse en las calles oscuras y limitarse a una cama de hotel. En fin... Estas son las cosas que a uno se le ocurren cuando los carros estallan en las avenidas, arterias escleróticas de nuestra sociedad...

( el cuerpo )

2005-11-27T18:09:00.000-05:00

El agua caliente disparó la temperatura de nuestros cuerpos. Nuestros vellos en contacto y nuestras manos inquietas nos llevaron a caer nuevamente en el abismo de los placeres antes lejanos. Enjabonar su cuerpo bajo el agua, acariciarlo, jugar... Poseer su cuerpo ritmicamente... Entregarme nuevamente... Dormir en su pecho y simplemente disfrutar el momento me renovó... ¿Será que don E piensa igual que yo? Finalmente está decidido, el nuevo año llegará con un piercing donde sea que lo imaginen.

( en tortuga )

2005-11-06T14:48:00.000-05:00

Acabo de visitar el blog de Tita. Aunque se ha convertido en la mujer que nunca tiene tiempo (eso quiere decir que en mi agenda se ha convertido en un número más que se de memoria pero al que dejaré de llamar por la mala cotización del minuto-Gio), cada vez escribe mejor... Acá lo que comenté en su blog: Argos te muerde. Perla me araña. Café Café parece ser el café preferido de las familias y debo buscar un nuevo refugio. Quizás deba hacer caso omiso a eso de "tomar e irse" en Café Zeta. Bah, de todos modos el mundo es mierda. Mierda mi corazón, mierda todo. En la mañana discutí con Edu y no sé por qué. Ando muy irritable, creo que es el síndrome pre menstrual. Ayer deseaba realmente ir a la charla de Bausate y dejé de hacerlo por ver a don E. Anoche deseaba compartir con él la luna y estaba no sé dónde. Hoy deseaba invitarlo a almorzar, aprovechando que mi familia escapa de mí (o yo de ella, que da igual). ¿Deseas almorzar conmigo?, yo invito. Si como siempre no tienes tiempo, dile a Argos... Quizás me pueda hacer compañía.

( mierda )

2005-11-06T14:31:00.000-05:00

¿A quién diablos se le ocurre llenar Café Café de familias? ¿Quién fue el maldito hijo de puta al que se le ocurrió que debemos compartir un asqueroso domingo soleado con tipitos y tipitas acompañados de enanos insoportables con caras parecidas a máscaras terribles con olor a fiesta infantil? Los pocos hombres cuerdos que quedamos en este mundo exigimos un espacio para fumar tranquilos, leer un poco y beber un buen capuccino sin percibir la pestilencia que cargan esas tribus llamadas familias. De paso sería bueno librarme de esa improvisada que se esfuerzan en ponerme encima. Salgamos del mundo, lo odio.

( se supone )

2005-10-27T15:19:00.000-05:00

¿Cómo se supone que debo manejar esto de las no-llamadas, los no-encuentros, y los no-etc? Sí, soy un gran pesado cuando me mando con esta clase de rollos, pero me es indispensable el contacto físico. ¿Estaremos, por lo menos, en el mismo universo? ¿Sentirá lo mismo? Sé que don E. tiene un millón de cosas importantes, importantísimas, por hacer y gente importante, importantísima, con la que cumplir, pero no es el único. Sé que habíamos quedado en esto, en reducir tiempos por un tiempo. Bah, seguramente estoy exagerando y nada es tan serio como parece. Total, falta poco para que este ciclo termine. Y luego vendrá diciembre con los rollos familiares. Y seguirá el verano con los rollos de amigos y salidas y etc. Y marzo con el nuevo ciclo. Y julio con las vacaciones de medio año. Claro, yo también tengo rollos que cumplir. Estoy en clases. En diciembre arranca el progra no sé hasta cuándo. El próximo año deberé empezar a hacer algo útil por mi. Se supone que debería estar contento. Prometo estarlo, aunque hoy no tengo ganas para cargarme en este rollo del mundo y la lógica. Quería quedarme entre tu piel. Será mañana. Ojalá.