Grito Endemoniado

( la cigarra / maría elena walsh )

2006-08-15T04:17:00.000-05:00

Tantas veces me mataron, tantas veces me morí, sin embargo estoy aquí resucitando. Pero si estoy a la desgracia y la mano con puñal por qué mató tan mal, y seguí cantando. Cantando al sol como la cigarra después de un año bajo la tierra, igual que sobreviviente que vuelve de la guerra. Tantas veces me borraron, tantas desparecí, a mi propio entierro fui sola y llorando; hice un nudo en el pañuelo pero me olvidé después que no era la única vez y seguí cantando. Cantando al sol como la cigarra después de un año bajo la tierra, igual que sobreviviente que vuelve de la guerra. Tantas veces te mataron, tantas resucitarás, cuántas noches pasarás desesperando. Y a la hora del naufragio y la de la oscuridad alguien te rescatará para ir cantando. Cantando al sol como la cigarra después de un año bajo la tierra, igual que sobreviviente que vuelve de la guerra.

( mapaches, pandas e insectos )

2006-08-15T03:44:00.000-05:00

Dicen que los días de emociones fuertes no nos dejan dormir. He comprobado la tesis. Leo y leo, indignado, molesto, furioso. Leo y leo... Si Foucault estuviera presente... Si la planta muriera de una buena vez para dejar de joderme así la vida... Que muera la planta, que rompan la maceta, que el agua la ahogue, que se la lleven... Que se la lleven lejos de una buena y puñetera vez. Quizás sin esa planta yo sería más feliz. O quizás sin ese mapache que ronda los jardines. Y no son jardines. Ya no sé qué son. No conocemos qué es. Nadie lo conoce. Solo el mapache que actua de indefenso lo sabe. Maldito mapache, sé lo que piensas del tema.

( amores de messenger )

2006-08-15T02:40:00.000-05:00

Dicen que las emociones fuertes son aquellas que nos confirman una sospecha vieja o no tanto. Y hoy fue uno de esos días plagados de emociones fuertes. Llevamos el mismo nombre, aunque él en español y yo en italiano. También compartimos el cariño por una persona, y hasta de cierto modo el cariño de una persona. Situaciones como ésta me resultan más que complicadas porque implican sentimientos, porque crecen cuando menos energia tengo, porque aunque pretendo decir que estoy bien y que no pasa nada... no me siento bien. Sería más sencillo si me dijera que no hay sentimientos de por medio, que es simplemente expresión de la arrechura purita. Pero no es sencillo: lo quiere, y espero que sea como amigo. De todos modos tengo miedo. Miedo en el status on line del messenger, miedo en el parque y en el aeropuerto. Miedo de ser yo sin un nosotros. Miedo de las llamadas cada vez más cortas -las llamadas de larga distancia internacional no son cómodas aún-. Miedo de que tenga razón y no merecerlo, como tantas veces ya debe haber escrito. Parece que se acabó la novocaína. De todos modos la escencia queda.... Le dijo "eres por mucho la mejor persona que conozco". ¿Y yo? ¿Me querrá?

( better than chocolate )

2006-07-09T18:58:00.000-05:00

Me quedé con las ganas de ver la pela. Definitivamente me está enfermando esto de no pode hablar ni saber qué sucede. ¿Y ahora de qué se trata? ¿Me lo ocultará durante un año como lo de la enfermedad? ¡Mierda, no soporto! No puedo hablar ni salir con él ni nada... Como ser una pareja sin hacer las cosas que hace una pareja.

( rules )

2006-07-05T00:32:00.000-05:00

"Poco a poco irás encajando en algo que te mueva más"... Esperemos....

( fantasma )

2006-07-05T00:18:00.000-05:00

No escribiré acerca de este día, ha sido bastante malo y no merece un post. Podría escribir acerca de una conversación que ha logrado emocionarme y hacerme casi feliz... El marco de estas horas no deja de ser extraño, sobretodo el de las ausencias que tanto me emocionan... Lo sé, soy algo ridículo (¿quién no lo es?). ¡Mierda! No aguanto un día más en (este) plan... Mientras debería estar sobre la pelota no logro más que... Bah, no tiene importancia. Ya ni escribir puedo. Debo dormir... Informe y Foucault. Gracias Angelo. Frase de la noche (te la debo, don A.): "Estoy seguro de que es aficionado al pene. Nadie sonríe así cuando no lo es".

( hubo en el mundo )

2006-06-30T01:00:00.000-05:00

"No quiero guerras si al final seremos los primeros en morir..." Escucho a Fiorella... Y me escucho a mí mismo... Y mientras se va el stress con sus nefastas consecuencias en mi vida... Ví hoy a Eduardo después de varios días, y pasamos creo que una hora sin hablar sin hacer lo que quería y necesitaba hacer antes de que el trabajo atropellara mi vida... Y me siento incapaz de articular palabras cariñosas que suenen coherentes o que por lo menos suenen, incapaz de dar besos y abrazos, de decir "te quiero, te amo" y no sé qué otras cosas nos decimos los enamorados...Y es que eso es lo peor de todo, que sigo enamorado de Eduardo y no logro decirle lo que siento... Mientras siendo que mi vida se sigue cayendo sobre nosotros, como bolas de fuego, como bolas de nieve, como simplemente... vida. "... El mundo cambiará ante la fuerza de la rebelión..."Y sigue el disco de Fiorella... Y pienso en aquellos espacios vacíos espacio-tiempo / tiempo-espacio y en la imposibilidad de articular... Palabras menos... Y quiero...Te... Quiero...

( trance con dolor )

2006-05-28T12:41:00.000-05:00

Eduardo habla del trance sin dolor. No sé cómo decirle que yo paso por un trance con dolor. Me duele sentir que lo pierdo día a día... Culpa mia, mia la culpa de... Siente que me perdió, y no sé qué hacer para no perderlo. Para volver a ser dos en uno... 1+1=3 nuevamente.

( te quiero mucho )

2006-05-25T11:55:00.000-05:00

Gracias por todo, en serio. Te quiero mucho y te quise mucho todo este tiempo, y así lo seguiré haciendo. Sé que fallé muchas veces, ambos lo hicimos, y aunque ya agotamos las oportunidades que ambos estuvimos dispuestos a dar, espero que sí podamos ser amigos. Confieso que será duro para mí... Y disculpame, porque no quise decir lo que dije hoy... Me duele que esto haya pasado, y me duelen muchas cosas, pero son cosas que generé con mis múltiples errores. "Balada de balas hoy a las 9" llamaste a esto... Sí, hoy 25 de mayo a las 9 de la noche... Me arrepiento de no haberte abrazado como sentía ganas de hacerlo, de no haberte besado como quería, de no haberte dado todo lo que tengo para darte. Te quiero, Eduardo. Mi nuevo amigo Eduardo....

( dime si me quieres )

2006-05-25T00:38:00.000-05:00

Un logo dice más que mil palabras... Dime si me quieres, mi primer bebé en el Mhol. Nacerá el 31 y 1... Lindo, ¿no? Estoy muy emocionado, y aunque me está costando muchas amanecidas y dolores de cabeza -deben ser los TIPICOS dolores-, es lindo el proceso. Será un parto complicado, dicen. Gracias a las mamis y papis que lo traen al mundo.

Mamis: Chela, Sada y María.

Papis: Javier, César y Titi.

Mam-Pap: Onusida e Inppares.

( perder )

2006-05-23T23:33:00.000-05:00

Siento que lo pierdo en la ausencia.... La susencia tiene nombre. Si Moro tuvo a Antonio, yo tengo a Eduardo.

( border ¿qué? )

2006-05-22T10:23:00.000-05:00

No deja de ser curioso (y habrá quien diga patético). Leyendo me dí cuenta que mi problema sí tiene nombre. Tita, ¿almorzamos esta semana? Necesito hablar.

"No tratado medicamente, un Borderline vive en continuo vértigo emocional, experimentando unos estados anímicos totalmente inestables. Tantoe estos cambios de ánimo como la mayoría del estrés que sufren producen una disforia terriblemente progresiva. Sienten intensamente cualquier emoción dolorosa a la vez. Los Borderline buscan desesperadamente un alivio, generalmente endorfina descargando unas conductas que son a la larga autodestructivas - tales como comer sin control, gastos desaforados, comportamiento sexual aberrante, abuso de sustancias estupefacientes y manejo sin control. Cuando un borderline es extremadamente disfórico, los cortes en la piel que se produce no producen dolor físico pero alivian la disforia. Debido a que los borderline conviven con constantes cambios de estado anímico y una disforia frecuente, su comportamiento psicológico normal lisiado. Los borderline necesitan comprender su enfermedad, y ser tratados correctamente".

www.biologicalunhappiness.com/espanol2.htm

( programa )

2006-05-22T10:19:00.000-05:00

Ante la imposibilidad de dar una llamada, os contaré, queridos lectores ausentes, lo que haré hoy: ir a la oficina, leer el correo, enviar notas de prensa, hacer llamadas para la consulta, almorzar, hacer presupuestos, fingir que no lo espero, esperar que llegue -si es que llega- y no sé... Ojalá quiera hablar.

Me pongo a pensar... ¿qué tiene el messenger?

Unas veces nos enamora, otras nos hace salir de -la relación o el estado-, otras nos hace ingresar a un empleo, otras nos desequilibra las cuentas. De todos modos no hay comparación. Mejor iniciaré sesión.

( tenemos que hablar - presuntos implicados )

2006-05-22T10:08:00.000-05:00

Tenemos que hablar y compartir algún momento.

Tenemos que hablar y decidir que está pasando entre los dos,

de qué puedo hacer si mis ojos huyen de los tuyos sin querer.

Tenemos que hablar sin resignarnos a los gestos,

tenemos que hablar de que la niña ya no se porta igual,

de cómo cambió,

de que va creciendo y necesita nuestra unión.

Y es que somos dos gaviotas contra el viento

y si cruzamos nuestras alas ya no podremos volar.

Porque nuestro amor no es una broma, ni es un juego ni perdona

y puede herirnos de verdad.

Quedando en soledad, soledad,

tan solo soledad, entre tú y yo.

Tenemos que hablar porque sabemos que aún es hora

de reconducir algunas cosas sin demora,

de cómo tú y yo vemos que la vida va tejiendo su traición.

Tenemos que hablar porque son tantos los amigos

que con el tiempo han separado sus caminos,

de qué estuvo mal y de si a nosotros también nos ocurrirá.

Y es que somos dos gaviotas contra el viento

y si cruzamos nuestras alas ya no podremos volar.

Porque nuestro amor no es una broma,

ni es un juego ni perdona

y puede herirnos de verdad.

Dejándonos soledad.

Y es que somos dos estrellas en la noche

que cruzando el universo van perdiéndose sin más.

Porque nuestro amor no es una broma,

ni es un juego ni perdona

y puede herirnos de verdad,

dejándonos soledad, soledad...

Entre tú y yo...

tan sólo soledad...

Tenemos que hablar y repasar algún detalle...

Tenemos que hablar y así ser diferentes...

Tenemos que hablar con las palabras justas pero suficientes.

2006-05-21T22:41:00.000-05:00

Quiero creerles a Sada y Angela, que voy a estar bien, que pasará y que ambos nos daremos cuenta de lo que realmente sentimos. Será.

Tengo miedo de que nos demos cuenta de que yo lo quiero más y de que él ya se cansó de esto...

... O viceversa.

Felizmente mañana puedo estar en la oficina. Eso me dará chance de pensar menos.

Acaba de venir mi vieja de su retiro. Uno de sus recuerdos dice:

"No olvides que el dolor es la piedra de toque del amor"

¿Será?

( no es por )

2006-05-21T22:18:00.000-05:00

No fue por dañarte que lo dije. No fue por hacerte sentir mal. No fue por no quererte.

No fue lo mejor decirlo.

( la pepa del día )

2006-05-21T19:15:00.000-05:00

Me sigo sintiendo mal. Y no debería estarlo, sé que es mi culpa, mi culpa ser tan bruto y tonto, mia la culpa. Debí callarme, debí no decir lo del parque, ni que necesito tiempo juntos, ni que quiero verlo como antes, sobretodo que él se vea como antes, que tantas cosas quiero contarle, y salir, caminar por la playa, beber algo, simplemente dormir un momento y decirle "te amo". Sé que es muy tarde ya para hablar, pero tengo la esperanza de que quiera hablar. Sí, he sido un fiasco como novio, e intentaré ser amigo, pero es complicado. Acabo de llamarlo, necesito que esto sea un sueño y me diga "hola amor". No lo hizo, no se trata de un sueño, pesadilla. Apagó su teléfono. Sabía que era yo, y no quiere saber de mi...Ojalá quiera hablar y me quiera decir algo. Yo sí creo tener algo que decir... Él también.

Me duele que apague el móvil, que me evite, que hayamos pasado en 5 minutos de novios a nada, que ahora simplemente sea nada. Una nada llamando al móvil apagado.

( inevitable )

2006-05-21T13:46:00.000-05:00

Lo único que me consuela es que no acabó mal.

Y eso es mentira, porque sí acabó mal.

Esto es tan... no sé. Ser espectador en el lugar equivocado puede arruinar todo, y lo hizo conmigo. Sé que no debí estar ahí, no quería yo. Ella lo dijo por algo, no fue gratuito. Finalmente ya saben lo que pasó. Deberé pensar que fue inevitable, que se veía venir, no sé. Lo malo es que lo quiero mucho.

Es tan injusto todo esto... Pude haberme quedado callado, pero tuve que hablar. Y una línea de msn fue suficiente. La respuesta llegó.

"Solo espero no seguir siendo tu muñequito que inflas con tus problemas, porque ya (me) reventé, así que mejor esta relación aquí termina".

Después vino lo de la amistad, y que seas feliz, y que te quise, y que te quiero, y que mejor me vaya a la mierda a ver si de una vez por todas aprendo a dejar de ser tan bestia, y que "quisiera que seamos buenos amigos" y no quiero ser tu amigo pero no tengo otra opción.

No quiero ser tu amigo, Eduardo, no quiero. Y sin embargo digo que sí, que me encantaría, que ojalá seamos buenos amigos, y que conozcas a alguien, que seas feliz.

Que seas feliz y yo me vaya a la mierda.

Sé que no estoy bien, no será sencillo estarlo. Sé que si estuviera bien no estaría llorando, ni intentaría escucharte. De todos modos espero que tú sí estés bien. Ya no te haré más daño. Te amo, y sabes qué significa.

Canción de cierre: Tenemos que hablar (Presuntos Implicados)

( andrés kishimoto kanna, adios )

2006-05-11T08:36:00.000-05:00

Martes al mediodía un estruendo irrumpió en una casa de La Victoria. Nuestro amigo, confidente y reconocido psicólogo Andrés Kishimoto decidió abandonar el mundo. "No quiero ser una carga y evidentemente no hay sitio en este país para una persona pro social, socialista, que no cobre por lo que hace. Les dejo mi legado", fueron sus últimas palabras. No sabemos la causa, la causa no importa. No importa qué te hizo escribir "Patricia intenté disculparme ayer. No lo logré. Pero él o la culpa y la falta de perdón me la llevo conmigo y si hay un infierno me voy a joder a Satán". Siempre te extrañaremos. Siempre te extrañaré, y que Dios te guarde,. Te sigo....

( gesto )

2006-01-05T16:26:00.000-05:00

Probablemente sean las cosas pequeñas aquellas que logran construir masas amorfas llamadas, graciosa y curiosamente, seres humanos. Mientras logramos sobrevivir al paso -indeleble, imperdonable- del tiempo, podemos difrutar de los abrazos, de los besos... ¿Por qué será que lo más complicado es la sonrisa? Da Vinci entendía, al parecer, el encanto enigmático de la conjugación labios-dientes / dientes-labios... ¿O era el único privilegiado?

2005-12-07T23:21:00.000-05:00

Definitivamente mi sangre está infectada. Maldita. Maldita mi sangre, mi cuerpo. Maldito todo el ser. Los partos llegados los siete meses son peligrosos para el progenitor escondido en las tinieblas. Aunque no se debe quejar el guionista de telenovelas, sabía muy bien que parte de las condiciones eran el mantenerse en las calles oscuras y limitarse a una cama de hotel. En fin... Estas son las cosas que a uno se le ocurren cuando los carros estallan en las avenidas, arterias escleróticas de nuestra sociedad...

( el cuerpo )

2005-11-27T18:09:00.000-05:00

El agua caliente disparó la temperatura de nuestros cuerpos. Nuestros vellos en contacto y nuestras manos inquietas nos llevaron a caer nuevamente en el abismo de los placeres antes lejanos. Enjabonar su cuerpo bajo el agua, acariciarlo, jugar... Poseer su cuerpo ritmicamente... Entregarme nuevamente... Dormir en su pecho y simplemente disfrutar el momento me renovó... ¿Será que don E piensa igual que yo? Finalmente está decidido, el nuevo año llegará con un piercing donde sea que lo imaginen.

( en tortuga )

2005-11-06T14:48:00.000-05:00

Acabo de visitar el blog de Tita. Aunque se ha convertido en la mujer que nunca tiene tiempo (eso quiere decir que en mi agenda se ha convertido en un número más que se de memoria pero al que dejaré de llamar por la mala cotización del minuto-Gio), cada vez escribe mejor... Acá lo que comenté en su blog: Argos te muerde. Perla me araña. Café Café parece ser el café preferido de las familias y debo buscar un nuevo refugio. Quizás deba hacer caso omiso a eso de "tomar e irse" en Café Zeta. Bah, de todos modos el mundo es mierda. Mierda mi corazón, mierda todo. En la mañana discutí con Edu y no sé por qué. Ando muy irritable, creo que es el síndrome pre menstrual. Ayer deseaba realmente ir a la charla de Bausate y dejé de hacerlo por ver a don E. Anoche deseaba compartir con él la luna y estaba no sé dónde. Hoy deseaba invitarlo a almorzar, aprovechando que mi familia escapa de mí (o yo de ella, que da igual). ¿Deseas almorzar conmigo?, yo invito. Si como siempre no tienes tiempo, dile a Argos... Quizás me pueda hacer compañía.

( mierda )

2005-11-06T14:31:00.000-05:00

¿A quién diablos se le ocurre llenar Café Café de familias? ¿Quién fue el maldito hijo de puta al que se le ocurrió que debemos compartir un asqueroso domingo soleado con tipitos y tipitas acompañados de enanos insoportables con caras parecidas a máscaras terribles con olor a fiesta infantil? Los pocos hombres cuerdos que quedamos en este mundo exigimos un espacio para fumar tranquilos, leer un poco y beber un buen capuccino sin percibir la pestilencia que cargan esas tribus llamadas familias. De paso sería bueno librarme de esa improvisada que se esfuerzan en ponerme encima. Salgamos del mundo, lo odio.

( se supone )

2005-10-27T15:19:00.000-05:00

¿Cómo se supone que debo manejar esto de las no-llamadas, los no-encuentros, y los no-etc? Sí, soy un gran pesado cuando me mando con esta clase de rollos, pero me es indispensable el contacto físico. ¿Estaremos, por lo menos, en el mismo universo? ¿Sentirá lo mismo? Sé que don E. tiene un millón de cosas importantes, importantísimas, por hacer y gente importante, importantísima, con la que cumplir, pero no es el único. Sé que habíamos quedado en esto, en reducir tiempos por un tiempo. Bah, seguramente estoy exagerando y nada es tan serio como parece. Total, falta poco para que este ciclo termine. Y luego vendrá diciembre con los rollos familiares. Y seguirá el verano con los rollos de amigos y salidas y etc. Y marzo con el nuevo ciclo. Y julio con las vacaciones de medio año. Claro, yo también tengo rollos que cumplir. Estoy en clases. En diciembre arranca el progra no sé hasta cuándo. El próximo año deberé empezar a hacer algo útil por mi. Se supone que debería estar contento. Prometo estarlo, aunque hoy no tengo ganas para cargarme en este rollo del mundo y la lógica. Quería quedarme entre tu piel. Será mañana. Ojalá.

( magia )

2005-10-22T22:49:00.000-05:00

Magia. Debe ser eso lo que me llevó a Qosqo. Debe ser eso lo que me envolvió y me regresó a Lima, a sus brazos, (a) brazos. Aunque es Morfeo quien me abraza ahora, seré yo quien lo hará mañana. Y ya saben a quien. Lo extraño mucho y lo quiero más, don E.

( efecto )

2005-10-12T07:39:00.000-05:00

E F E C T O D E L S U E Ñ O

F E C T O D E L S U E Ñ O E

E C T O D E L S U E Ñ O E F

C T O D E L S U E Ñ O E F E

T O D E L S U E Ñ O E F E C

O D E L S U E Ñ O E F E C T

D E L S U E Ñ O E F E C T O

E L S U E Ñ O E F E C T O D

L S U E Ñ O E F E C T O D E

S U E Ñ O E F E C T O D E L

U E Ñ O E F E C T O D E L S

E Ñ O E F E C T O D E L S U

Ñ O E F E C T O D E L S U E

O E F E C T O D E L S U E Ñ

( lechuza )

2005-10-12T07:11:00.000-05:00

Voces de trabajo llaman a mi puerta. Parece que, después de todos los hechos tan raros que ustedes conocen, empezaré un nuevo proyecto. Ahora debo preparar un CV... ¿Fotos? Así estoy ahora... No me convence ninguna, ¿a ustedes?

( medianoche )

2005-10-12T01:37:00.000-05:00

La madrugada es vacía sin su aroma. Y aunque probé sus labios como pocas veces antes lo había hecho, esta madrugada necesito de él, de su aroma, de su cuerpo. Deseo acariciar su cuerpo desnudo, recorrerlo con mis manos, con mi aliento. Sentir sus vellos, su piel desnuda. Probar sus labios, acariciar su pecho, morder sus tetillas, adueñarme de su espalda, recorrer sus piernas lentamente y llegar a la gloria. A aquella gloria escondida que es solo nuestra. Sin embargo está al otro lado de la ciudad. Me voy... a masturbar.

( resucitado )

2005-10-08T19:13:00.000-05:00

Un niño grande con el que me ilusioné mucho, mchísimo, hace un par de años. Pasó lo que temíamos: el convertir al niño del msn en hombre podía ser terrible. Lo fue. Y vaya que lo fue. En fin, esa no es la historia de hoy. Sucede que el niño grande sigue en la nebulosa que se llama lista de contactos del msn y hoy, cosa rara, me habló. Contrario a lo que pensé: "Wow, qué lindo, vamos a volver a hablar", me preguntó si era yo el tipo de la foto, si tenía más fotos y que qué edad tenía. Definitivamente olvidó todo. Supongo que también buscaba algo más que la conversa del msn. (¿Será que el equilibrio universal es tan lento?) Mi respuesta fue "¿sabes quién soy?", él se "desconectó". Bah, almenos la foto me debe quitar varios kilos de encima (gustos y gustos). Deberé anexarla a mi CV.

( ciao, nene )

2005-10-08T18:56:00.000-05:00

Si este espacio amplicado tomara el destino de los dinosaurios de los que nací, desaparecería. No logro responderme. ¿Por qué los gritos amigos son cerrados? ¿Por qué sus gritones mamis y papis los aniquilan de ese modo? Si siguen así...

( do you want ? )

2005-10-08T18:20:00.000-05:00

Somewhere only we know llena mis oídos mientras mis ojos se enrojecen cada vez más frente a la caja que revolucionó mi vida. Keane me llena. Eduardo me falta. Bah, sé que está haciendo cosas importantes. Y además yo también debería hacerlas. Tienen razón, a veces exagero. No, no exagero. No me importa. ¿Saben lo necesario que es contar con la dirección de sus parejas en la agenda? Bien por él, mal por mí. Estoy a punto de cometer una locura: R A P T A R L O. Y no hablo en sentido figurado. Habla, ¿vas?

( feriado )

2005-10-08T18:13:00.000-05:00

Los feriados suelen ser aburridísimos. Claro, no es que mi vida suela ser muy divertida, pero estamos llegando al límite. De todos modos debo estudiar y debe hacer sus trabajos. Preferí no llamar a nadie, hoy no tengo muchas ganas de que se disculpen conmigo por no tener tiempo disponible. Eso explica por qué aún hay monedas en mi bolsillo. Explico: Tita seguramente tenía o que ver a Bruno o que hacer cosas de la facu. Kari anda en la luna y un feriado naval no es buena excusa para salir de Lima, además no creo que un día 'normal' pueda hacerlo tampoco. Don A. (no, no eres un fantasma en formación, pero estamos demasiado perdidos) debe estar en algún rollo (debemos vernos para devolverte tu Cambio de letra y saber en qué está el otro). Con Rafa quedé demasiado mal (solo alguien como yo podría olvidar...) como para llamarlo de buenas a primeras y decirle "te veo en quince minutos". Los niños Comercio están en sus rollos, y los Adrastea más aún. Don M está en Ica. Odev ha de estar ocupadísimo, disfrutando de la vida familiar, en Huacho o Lima o Marte: familia es familia, ¿no? Creo que debí haber ido a la Casona Rosa (yo me entiendo) a darle una visita a Ricardo. Bah, seguro algo saldrá. El plan inicial era ir a Lima y caer en la casa de Rafa sin previo aviso. Por razones que aún no ,me explico, no lo hice. En realidad me siento demasiado mal como para estar en casa. La playa es demasiado fria. No sé el por qué, pero para ir al mar necesito de alguien que esté dispuesto a abrazarme. No hace falta que hable, hace falta que esté.

( marcianazo )

2005-10-07T22:53:00.000-05:00

Es inevitable sentirme extrañamente extraño cuando estas extrañas cosas suceden extrañamente. Extraño a mis extraños amigos con extrañas mañas y que ellos digan las cosas extrañas sobre nuestros extraños motivos de amistad extraña y extrañada. Y aunque no entiendo la razón de mi extraña vida, comprendo que cada extraña fracción de esa extraña cosa llamada tiempo se escapa mientras una extraña sensación de felicidad invade mi extraño cuerpo extrañado. ¿Extrañaré el sentirme auténticamente extraño? Dele, meta cuchara. Derecho de autor: Extrañamente he tomado la extraña coloración de Tita. Y no es que no me guste, sino que me extraña. Y la extraño. ¿Dónde irá la niña? ¿El cama seguirá tan dura que el caparazón es la mejor respuesta al mundo? Para no olvidar: Las vacaciones deberán cobijar una juerga con don E y una noche con Tao.

( solicitado )

2005-10-07T22:45:00.000-05:00

Don G está resucitando para el mundo. Eso parece (Thanks, Mr. E). Acaba de suceder algo que hace mucho había olvidado: me llaman para hacer un piloto de TV y un casting para radio. Sé que no debo hacerme ilusiones, pero empiezo a sentirme vivo nuevamente. Y me gusta. Lástima que no pueda darle la noticia a don E en este momento. Lo haré cuando amanezca. Y además espero que le guste la sorpresita que hay para él. En todo caso, sonreir puede ser una buena terapia para la cosa esta de mi cabeza. Lo único que falta para estar muriendo de la risa es lo que ustedes ya imaginan. Prometí que tomaría las cosas con más calma y eso haré. Lo de hoy es consecuencia de no haberlo escuchado. Supongo que a veces es necesario caer, ¿no? Pero estoy demasiado feliz y si no fuera por el dolor, la noche sería perfecta. De todos modos alguna fuerza superior debe guiar todo para mejor, eso dicen. Hoy mi deber era: Sonreir... Solo por hoy.

( i want to )

2005-10-07T22:25:00.000-05:00

Que la música se apodere de mi cuerpo junto al de don E, que algo de alcohol invada mis venas y el humo salga por mis fosas nasales lentamente. Relajarme. Eso necesito. Se suponía que hoy saldría con don E a la disco, pero esta cosa que crece en mi cerebro y no sé qué es me tiene lejos de las cosas que realmente quiero hacer. Esta cosa extraña me hace colapsar. De momento ya me arrunó la noche... En este plan terminaré sintiéndome el prncipe del manicomio, ¿será por eso que " te escribo en papel de medicamento antes de que me haga efecto"? Hoy quisiera que el efecto llegue pronto. Tan pronto que me permita darle una sorpresa. Pero creo que no podré. ¿Por qué diablos mi cuerpo tiene que dar esta clase de alertas? ¿Por qué en estos momentos, cuando necesito de don E? Lo único que me queda es decirle que se cuide de los osos malos (ja). Canción del día: The bottom of my broken heart.

( h reloaded )

2005-10-06T23:08:00.000-05:00

H: espera a que te cuente lo que hice en uk
H: me fui a ver un musical
H: los miserables de victor hugo
H:
H: que nunca leí
H: mostrisimo
H: en londres
H: y luego vi una exposicion de frida kahlo
H: que daban en la tate
H: he visto originales de la kahlo
H: y para concha
H: acerque mi narizasa para ver los trazos de cerca
H: casi le estornudo a las dos fridas
(yo): (GIO SIN PALABRAS Y ROJO DE LA ENVIDIA CAYENDO ESTREPITOSAMENTE DE SU SILLA)
(yo): (GIO EN EL PISO, ENCONTRANDO EL MODO DE OCUPAR TU LUGAR)
(yo): (GIO REGRESANDO A LA SILLA CON CARA DE "XQ TODOS ME MIRAN")
H: bueno gio
H: tu tienes tu edad
H: yo 31
H: cacheteame
H: a mi edad
H: haras lo mismo o mas
H: eres talentoso
H: es solo una cuestion de tiempo
H: yo no empece a viajar hasta que tuve 28
(yo): (gio buscando la máquina del tiempo..., pondré mi aviso en los clasificados de ajá y la chuchi)
(yo): Espero que eso suceda....
(yo): Qué más me cuentas?
H: jajaja
H: aqui
H: vengo de dictar 3 horas de clase
(yo): ah!?
(yo): qué parte de la historia me perdí?
H: pues
H: toy dictando unos cursos en la cayetano
(yo): joder! genial! derecho, asumo?
H: algo asi
(yo): cómo q algo asi?
H: "ciudadania, pobreza y equidad"
H: en una maestria de enfermedades tropicales
(yo): ah ok!
H: y otros cursos igual de raros
(yo): por mi parte estoy más ciego y gordo, pelado, bloqueado (sin poder escribir una sola palabra coherente) y aterroriado
(yo): xq se acerca diciembre/enero
H: chesu
(yo): .... vaya, entonces tengo cierto gusto por cursos raros (¿o por los q dictan cursos raros? jajaja)
H: jajaja
H: por raros
(yo): (me gustan los raros, no?)
(yo): digo.... ups!
H: jajajajaja

( ten - den - ci - oso )

2005-10-06T22:33:00.000-05:00

Los ejercicios de la primaria son siempre útiles. Estoy convencido de que no existe una carrera para mí. Debo confesar que tampoco hay una vocación.

OFRECIDOS

JOVEN cronista con experiencia en prensa escrita y panfletos premiado tres veces por El Comercio, activista en derechos humanos, presidente de una ONG fantasma con nombre de furia griega y clon en miniatura de Beto Ortiz ofrece sus servicios profesionales como.... lo que sea. Contacto: gioinfante@gmail.com

( i reloaded )

2005-10-06T22:17:00.000-05:00

I: hey que tal
I: a los años
(yo): Epa, tio!!!! Cómo estás??? Qué ha sido de tu linda vida???
I: bueno ahora jodido porque tuve un pequeño accidente
I: y me jodi el tobillo
I: estoy paralizado aca en mi casita
I: es una vaina
(yo): mierda!!! qué te pasó???
(yo): (por alguna extraña razón solo sé de tí cuando estás accidentado o algo así )
I: salte mal en un juego de la gimkana de la compañia y cai en mi tobillito
I: jajajajajajajaja
I: no seas mal aguero!!!
I: o sera para alegrarme el dia
(yo): jajajajaja.... sabes que es una forma muy... mmm... no sé... "extraña"... de accidentarse? ja ja ja
I: te lo juro
(yo): Espero que sea para alegrarte el día...
(yo):digo...
I: bastante para mi gusto pero en fin
I: tu que tal? como van tus proyectos
(yo): Quieres la versión tipo ONG o la de amigo...?
I: la de amigo me basta
I:
(yo): cagado!
I: jajajajajaja que fue
(yo): no salen los financiamientos... ahora estoy trabajando en proyectos de terceros, en comunicaciones y cosas así.... estoy haciendo cosas que ni imaginaba....
(yo): (alucina a Gio trabajando con líderes juveniles de La Victoria!!!)
(yo): ... Mis proyectos están (casi) listos, solamente hace falta el dinero... Ahora, al borde de la desesperación, estoy pensando en hacer algo comercialón y de calidad....
I: manya
I: pero bueno te mantienes ocupado
I: eso es bueno
(yo): eso quiere decir que estoy al borde de un ataque
(yo): pues, sí, digamos que sí
I: que bueno
I: la cosa es que no te derrumbes por estos problemillas
I: el que la sigue la consigue
(yo): he aprendido a no derrumbarme... y soy terco... obstinado... cosa peligrosa, aunque asumo que debe ser útil para alguien "como yo"
(yo): qué me cuentas de tu linda vida, además de tus accidentes en ginkanas?
I: de hecho
I: bien full chamba
I: `para variar
I: ha habido mejoras en el trabajo
I: pero siempre con la presion encima
I: todavia solito pero con muy poco tiempo como para dedicarme a alguien
I: en fin...
I: el tiempo es sabio y sabra el momento correcto
(yo): Eso último me suena demasiado familiar....
(yo): Tienes razón... Y qué planes tienes para los siguientes meses/año?
I: a corto plazo como que todavia me veo en [CENSURADO]
I: quiero escalar un poquito dentro de la empresa por la experiencia que esto significa
I: al margen sigo con mis proyectos con mis amigos...
I: como que van un toque lentos
I: pero bueno, todos somos un toque ocupados
I: me has hecho acordar que tenia que llamar a uno de ellos
(yo): Eso es siempre bueno... (no sé qué tanto en esta ocasión, peroooo....)
(yo):
(yo): jajajajaja genial!
I: y tu? que tal el cole?
(yo): supuestamente bien... debería estar contento: en dos meses dejaré por fin el cole... pero me siento aterrado, las cosas no me están saliendo como las había imaginado/pensado/planeado... eso me hace sentir entre frustrado, colérico e impotente... a la vez me impulsa a empezar nuevos proyectos, a tener nuevas ideas, a construir vínculos y espacios...
(yo): ... mis calificaciones son buenas, sigo en el quinto superior y todo eso, estoy a punto de jalar mate y tengo un rollo terrible con la física... je! qué puedo decir, soy el chico letras-humanidades
I: jajajajajaja
(yo): es la verdad....
(yo): sabes? estos días han sido extraños...
I: es jodido dejar el cole
I: lo se por experiencia
I: siempre te viene la pregunta Y AHORA QUE?
I: pero tranquilo
I: no te desesperes
I: es normal
(yo):
(yo): aunque misteriosamente tengo muchas ganas de hacer cosas nuevas, mi cuerpo ha intensificado señales que he venido ignorando... la última semana ha venido con desmayos, pequeños vasos sanguíneos que revientan en mi ojo derecho, la intolerancia a cualquier alimento sólido y la incapacidad para escribir... me siento extrañanente tonto y leeeeeeeeeeento
I: que raro
I: anda al medico
(yo): claro, eso va sumado a mi pánico al fracaso... estoy tomando las cosas con mucha más calma que antes... de cierto modo me estoy recargando, tengo muchas cosas que hacer ahora, muchos proyectos por re inventar... aunque te sorprenda, me empiezo a sentir bien conmigo mismo....
(yo): fui... las pruebas indican ando muy bien de salud, aunque debo cuidar mi alientación porque mi gastritis está a punto de derivar en úlcera gástrica... pero coincide con el neurólogo y mi amigo (el psicólogo): debo bajar el ritmo, tomar las cosas de modo más ligero y disfrutar al máximo...,.
(yo): ando en eso
I: miercoles
I: a tu edad y con principios de ulcera
I: no me imagino como estaras a los 30!!!
(yo): la pregunta es, en todo caso, llegaré? llegaré cuerdo?
(yo): jajajajjaa
I: jajajajaja
I: te lo juro
I: oye tio te voy dejando
I: cuidate mucho y sobre todo
I: [ CENSURADO ]
I:
(yo):
I: un fuerte abrazo y relax!!!!!!!!!!!! no quiero que te de ulcera!!!!!!!!!
(yo): joder, tio, siempre me descuadras
(yo): .... vale, entonces debemos vernos pronto, eh!!!!
(yo): si tienes un hueco en estos días, llama o escribe, para vernos aunque sea un toque
I: jodido porque no puedo salir
I: por el tema de la pierna
(yo): Un abrazote y no seas tan ingrato, ok?
(yo): cierto!!!
I: ok!!!
I: chaufa
(yo): ... (ah, sigo sin móvil)
(yo): abraxos, bye!

( re - inventarse )

2005-10-06T21:57:00.000-05:00

Siento nuevamente la necesidad de re - inventarme. La he sentido desde hace ya muchas lunas, y sin embargo la he ignorado. Corrección, la han ignorado. Para re - construir a Super Gio necesito de aquel círculo al que he elegido y me ha elegido. Sé que sus mundos giran demasiado rápido y que no debo hacerme ilusiones: no bajarán el ritmo para asistir a su amigo-lindo-pechocho cuando los necesito. De todos modos no tengo tiempo, debo preocuparme por mis calificaciones. Nuevamente me siento torpe y leeeeento. Además, esas cefaléas, mareos y vasos sanguíneos coloreando mi ojo derecho no son nada bueno. En fin, esperaré que el horario de Eduardo y Anita tenga algún hueco en estos días. Ah, querido lector, mañana no creo que podamos vernos donde-ya-sabes. Larga historia, billetera corta.

( soy gay )

2005-10-04T22:58:00.000-05:00

Soy normal. Y tengo derecho a serlo. Me siento normal. Y tengo derecho a sentirme. Soy gay. Gay como Platón, Da Vinci, Wilde, Moro o Dalí. Es más, doblemente gay. Gay porque amo a un hombre. Gay porque sueño con su barba recorriendo mi cuerpo desnudo, porque me exita pensar en su rostro, en su cuerpo. Gay porque ese hombre es diferente al que podrían imaginar, porque es gordo, velludo, simplemente él. Y soy tan normal como usted, hipócrita lector, cabra de clóset, prisionero de maquillajes. Y soy tan normal como usted, activista incorregible, loca pública. O como usted, gordo peludo, pseudo hetero. Y también como aquel, como el que va a su lado, como el carnicero, como el padre, como su padre. Soy el otro. Soy gay y hoy empieza la voz que tantas veces quizo callar. Fuerte. Dura. Como la tuya.

( átame )

2005-10-04T22:38:00.000-05:00

Un pajarazo dijo que yo estaba muy contento. Lo que le faltó decir es que más contento no podía estar. Aquel vínculo tan lindo que comparto con don E. está siendo recuperado. Y ahora creo que ambos estamos poniendo más de nuestra parte. Claro que debo aprender a no soñar tanto, a no alucinarme tanto. Pero de todos modos no puedo decir que no me causa mucha ilusión. Esto sucedió hace algunos días (el sábado) y a muchos les sorprenderá que tarde tanto en escribirlo. Las razones son obvias, ¿no? Por otro lado les puedo contar que no soy el único. Las doñas también están en el clan de los enamorados: doña P. y doña C. se están embarcando en esto tan ilógico que es el amor. Para ellas un gran abrazo de este osito despistado. Me voy a abrazar a mi oso...

( money, money, money )

2005-10-04T22:33:00.000-05:00

Diferente sería la humanidad sin el bendito dinero. Da Vinci tenía razón. También Jayme. También Eduardo. También todos. ¿Acaso el heliocentrismo y el humanismo dieron paso al econocentrismo?

( episodios minimalistas )

2005-10-03T16:32:00.000-05:00

Cuando las rotativas de todo el mundo intentan parar, me pregunto el por qué de nuestros impulsos minimalistas. No me incomoda. Incluso me gusta, pero no lo entiendo. Mi vida está llena de Edus, Manus, Maus, Titas, Chios. ¿Qué puedo decir? Soy Gio.

( para los colegas )

2005-10-01T22:56:00.000-05:00

( relaciones peligrosas )

2005-09-30T17:04:00.000-05:00

Hablaba con don C. y recién caigo en lo obvio: El activismo, el arte y la farándula suelen ser las tres formas de perder los círculos. De todos modos vengo reconstruyendo algunos. Acostumbrándome al nuevo tamaño de otros. Y constatando que nuevamente, nuestras esencias son lo más importante. Quizás deba regresar a ser Gio-Activista. Quizá sea mejor que retome ese camino de activismo intelectual-de centro cultural. No sé. Ya veremos. En todo caso, Tita tiene razón. Podemos cambiar el mundo. Voy a cambiar de PC, hoy.

( un amigo es - magneto )

2005-09-29T22:28:00.000-05:00

Un amigo es una persona que piensa en ti, que siempre encontrarás, que siempre te dará todo su tiempo aunque por ti lo tenga que inventar, quien te hace ver más de una vez el rostro amargo de la verdad, quien sufre más que tú cuando algo te va mal y es feliz con tu alegría.

Un amigo es en esta vida un enviado de Dios, un amigo es el sonido de la música, es el cuerpo y rostro del amor, un amigo es el que jamás esperará de ti nada a cambio de tu amor y toda tu amistad, se conforma con verte feliz.

Un amigo es el que disfruta de tu compañía, quien te consolará, quien te dará valor ante los golpes crueles que siempre la vida da.

Porque sabrás, amigo es el que aunque pierdas se juega por ti, el que te buscará para estar junto a ti, el que te escucha cuando le hablas, un amigo es en esta vida un enviado de Dios...

Un amigo es una persona que vela por ti, pero ni tu apatía lo hará cambiar de vida, y como un niño una y mil veces por ti sufrirá.

Porque sabrás, amigo es...

( en blanco )

2005-09-29T22:06:00.000-05:00

Esta vez fue demasiado tarde para comunicar los cambios que deseo dar en mi vida. Aunque asumo que en esto hay más cosas. Chila tiene razón, ya no está enamorado de mí. Y hoy lo comprobé, no hubo segunda oportunidad. De todos modos debo estar feliz porque gano a una maravillosa persona como amigo. Se me va a hacer complicado no abrazarlo ni besarlo ni decirle "te amo, te necesito para ser feliz, abrazame más fuerte, estás demasiado guapo, amor". Estuve a punto de hacer lo de ayer: robarle un beso. Un beso que al final correspondió. Pero quizá hoy no haría lo mismo. Él ya se reconstruyó. Yo no puedo. Sin embargo "dejaré que el tiempo borre todas las heridas y aunque queme por dentro, sé que voy a renacer".

( yo confieso )

2005-09-29T21:02:00.000-05:00

Yo confieso estar enamorado y ser amigo del hombre al que amo.

Yo confieso ser gay y no avergonzarme de reconocerlo públicamente.

Yo confieso que me he equivocado mucho, que todos cometemos errores y que aún es hora de enmendarlos.

Yo confieso que soy gay, que soy hombre, que soy humano. Yo confieso que soy amigo, que era novio, que soy alumno, que soy hijo, que soy Gio.

Yo confieso que sueño sueño con otro mundo y contigo, que podemos construirlo juntos y que la vida es maravillosa, con tu amistad.

Yo confieso que nuestra amistad es fuerte, y lo será cada vez más.

Yo confieso que te amo y que por eso el tiempo dirá.

( íntim@s )

2005-09-29T12:21:00.000-05:00

¿Presencias (IM) propias o Presencias (IN) propias?

( lindos )

2005-09-29T12:12:00.000-05:00

( trauma activista )

2005-09-29T11:56:00.000-05:00

Si en realidad se ha logrado poco o casi nada. Si los activistas somos tan pocos y tan poco queridos. Si (casi) siempre estamos solos. ¿Es el activismo el refugio de aquellos que no logramos construir una vida como tanto la hemos soñado?

( necesito un remedio )

2005-09-29T11:39:00.000-05:00

[ FOTO Tita ] El mío se tomó unas vacaciones. Asumo que debe ser demasiado complicado aguantar a alguien como yo, pero yaaaaa... De todos modos descubrí a una personita maravillosa que recién se iniciaba en todo esto, que no estaba contaminado, que me hizo redescubrir las cosas lindas y sencillas. Y aunque metí la pata más de una vez y los últimos días la terminé de cagar, facil que todo sucede por algo. Solo espero que el futuro me regrese al mes pasado para no ser tan estúpido. Aún no sé cómo haré para verlo hoy sin darle un beso, sin abrazarlo, sin decirle "te amo y deseo compartir mi vida contigo, ¿lo deseas tu también? ¿tu también has soñado con eso?". Sin embargo deberé ver qué sucede. Total, no hemos terminado del todo, ¿no? Solo se va a tomar un tiempo. Eso quiere decir que podemos ser amigos... Y que hasta podríamos volver a intentarlo. De todos modos, valió la pena pelarme (jijiji).

( quédate - zen )

2005-09-29T11:25:00.000-05:00

[Estimado lector, considere las negritas]

Quédate una noche más, déjame tratar de simular. Quédate una noche más, déjame tratar de entender. Prometo no hablar, prometo no tocarte. El tiempo dirá si me voy, si no estás nunca más. La noche hablará si me voy, si no estás nunca más. Quédate una noche más, siento que será la última vez. Quédate una noche más, aunque solo crucen las miradas. Prometo no llorar, prometo no acercarme. El tiempo dirá si me voy, si no estás nunca más. La noche hablará si me voy, si no estás nunca más. Prometo no hablar, prometo no acercarme. El tiempo dirá si me voy, si noi estás nunca más. La noche hablará si me voy, si no estás nunca más. La noche hablará. El tiempo dirá si me voy, si no estás nunca más.

( fuera de no sé qué, soy pésimo para finales )

2005-09-28T22:15:00.000-05:00

Volvieron a mi vida los antiguos los antiguos demonios. Y volvieron al mismo tiempo. Cuando sonaron las mismas antiguas campanadas. Volvieron, incluso, casi en la misma latitud. Y digo casi porque en estas cosas nada es igual. Nunca. Incluso ahora, en este instante, minutos después, nada es igual. Creo que tenías razón, es raro. Como salir de uno mismo. Pero sin poder vernos. No nos desdoblamos, nos apartamos. Y claro que tenían razón, esto de no poder decirlo todo con palabras nos pone así. Pero quizá no solo a nosotros. Quizá lo mismo le sucede al resto del mundo. Claro, nunca podremos saberlo, somos diferentes del resto. Estamos fuera del resto. Y quizá estemos sentenciados a estarlo eternamente. Eso no me lo preguntes a mí, tampoco lo sé. ¿Recuerdas cuando todo esto empezó? ¿Recuerdas nuestro miedo de dar cualquier paso porque ambos teníamos miedo de dañar al otro? ¿Recuerdas nuestra promesa de siempre ser sinceros, pase lo que pase, y de conservar ese vínculo que siempre existió, esa amistad o como diablos le llame el mundo, que nos une? ¿Recuerdas lo loco del primer beso, de aquella tarde convertida en noche en mis sábanas, de aquella mañana frente al mar, de aquellas lágrimas al revelarnos el pasado que intentabamos olvidar pero que nos marcó (sí, como a Demian)? Aún siento como si hubiera sido ayer, el día en el que conocí a aquel pandita que me hizo reir, que me enseñó a reir y no a poner esa cara de sonrisa-barata-vendida. Recuerdo cómo te robé ese primer beso y también la noche en la que me dijiste "sé que quizá no pueda ser el novio que mereces o necesitas, pero te quiero mucho ¿quieres estar conmigo?" y mi cursi respuesta de "te necesito para ser feliz". El sello de nuestro beso. Claro, no es sencillo estar con un tipo como yo: con tantos conflictos, con un pasado borroso, activista, gay público. Y aún así nos arriesgamos. Nos entregamos ciegamente. Porque el amor es así. Y así pasó el tiempo y te dije lo que nunca había dicho a alguien, lo que nunca creí que podría decir alguna vez: TE AMO, EDUARDO. Siento cómo resbalan por nuestras mejillas las lágrimas que brotaron esa noche. Pero la de hoy fue distinta. Tu mirada cambió, tus manos no me tocaron como antes, tus abrazos fueron menos, tus besos también. Y así llegó esta noche. Y el mundo se detuvo para nosotros. Que los problemas, que la presión, que la universidad. Creo también que mi activismo, que mis rollos, que todo eso que siempre me dijiste que te desubicaba (las camisas, je). Eso ya no sé si importa o no. Lo que importa es que necesitas un tiempo. Eso me dijiste. Y ni sé por qué lloro. Sí, lo sé. Lloro porque tengo miedo de perderte. Lloro porque por primera vez me desnudé completamente, dejé de lado las caretas y las enmendaduras, porque conoces al verdadero Gio-frágil. Lloro porque tengo miedo que el tiempo sea largo. Tan largo que me haga un personaje borroso en tu vida. Tan largo que me convierta en un recuerdo. Tan largo que me haga simplemente "el ex". También tengo miedo de ser tu amigo. Y no porque no quiera, sino porque tendría ganas de abrazarte y besarte como hoy, y de decirte que haré lo que me pidas, que tus deseos son ordenes, y que mi vida encontró un significado cuando llegaste a ella. "No sé cómo decirte esto. Desde hace casi un mes me siento raro, no quiero lastimarte. Ya no siento lo mismo". Creo que esa fue mi sentencia. El castigo que me envía aquella fuerza suprema por no sé qué. Tengo miedo, Eduardo. Por eso te besé de ese modo hoy. Porque tengo miedo de no volverte a ver. Porque tengo miedo de ser solo un recuerdo, solo un personaje en tu pasado. Te ruego por una nueva oportunidad. Eres una pregunta, lo aprendí bien. Quizá por eso te necesito tanto. No puedo mentirte, no me siento bien. Pero el balance final siempre será positivo porque descubrí que tú, Eduardo, eres la mejor persona del universo y que eres el hombre que el universo me tenía reservado para ser feliz. Creo que eso fue lo que me hizo soñar con amanecer todos los días a tu lado. En realidad cambiaste mi concepto de felicidad. Desde que llegaste los Urías y Pulitzer quedaron solo como objetivos accesorios. Soñaba. Sueño con besarte después de la jornada, con cenar juntos, dormir en tus brazos, despertarte con un beso. Sueño que ya pasaron los años y estamos juntos, que somos felices, que nuestras vidas son una y dos y que nada puede contra eso. Sueño que me amas. Yo te amo. Te amo tanto que prometí hacer lo que me pidieras. Y si ahora eso es tiempo, te lo daré. Pero me siento muy solo sin tí. Y sé que lo nuestro no acabó. Pero también me dejaste claro que no continuará como lo he soñado y como tanto lo deseo. Me va a costar acostumbrarme al estatus de amigos, a no poder besarte, a no jugar con tu barba mientras nos miramos, a no acurrucarme en tu pecho después de hacer el amor, a que ya no duermas en mi pecho acariciandome mientras nos contamos nuestros días y alucinamos con un futuro común. Sueno con que llegues y me abraces por la espalda, con que me digas que aún estamos a tiempo, que aún podemos ser felices, que aún nuestro futuro juntos tiene una oportunidad, que me perdonas ser tan estúpido, llorón y mamón, y que... No sé... Que aún nos queremos como aquella tarde... Y es probable que no leas esto. A nadie en su sano juicio se le ocurriría entrar a leer el blog de esa persona, pero quizá lo hagas. Porque eso me sedujo de tí: eres una pregunta. De todos modos sabes que te amo, bien y siempre. Gio

(viroso)

2005-09-26T17:19:00.000-05:00

Virus penetrando la membrana celular, modificando el ADN de su víctima, matándola... ¿Hay hombres que estamos destinados a ser virus? ¿Hay hombres que no respiran?

(ddhh)

2005-09-22T20:24:00.000-05:00

Conquistar los derechos que se nos han negado históricamente es una constante en todos los individuos identificados con sus comunidades. El ser criado en una sociedad heterosexista es realmente complicado para todo gay y, para sentirnos cómodos, solemos refugiarnos en grupos similares al nuestro. El ghetto no permite trasgredir. Tampoco permite respirar. Así que un grupo de desequilibrados buscamos trasgredirlo, y lo hacemos reafirmando nuestra identidad homosexual conquistando derechos como colectivo. El hacerlo -aunque no sea a tiempo completo- es agotador. E interfiere con nuestras vidas privadas. El post anterior no es sobre una conversación, es sobre todo lo que he escuchado desde el año pasado. Es sobre lo que dicen y lo que no. Es sobre lo mal que me hace sentir el mundo. Y sobre mis ganas de disfrutar aquel otro mundo posible. Pero, sobretodo, de mis ganas de disfrutarlo con aquella persona que elegí y me ha elegido.
TQM Eduardo.

(activismo)

2005-09-22T19:51:00.000-05:00

Si se supone que el activismo contribuye a la construcción de un mundo mejor, ¿por qué los activistas no podemos construir relaciones de pareja estables? Es probable que lo que hacemos sea incómodo para el sistema: agitamos conciencias, agitamos mundos, y eso a poco les agrada. Pero que nuestras parejas cataloguen como E-S-C-A-N-D-A-L-O-S-O lo que hacemos es... Creo que intento construir un mundo mejor para que otros lo disfruten... ¿Será que, a la larga, terminé siendo una especie de Madre Teresa?

(mierda)

2005-09-20T22:06:00.000-05:00

¿Por qué todo tiene que afectarme tanto? Se supone que también deberían preocuparse por lo que siento. Por lo menos una puta vez, ¿no?

(derechos diversos en salamanca)

2005-09-20T19:26:00.000-05:00

Analizar la realidad socioeconómica del MERCOSUR, la migración y la proyección internacional de la Comunidad Iberoamericana resulta ser la prioridad de 22 jefes de estado. ¿Y los derechos sociales y civiles de las lesbianas, gays, trans y bisexuales no existen? ¿No somos, acaso, consumidores? ¿No somos, acaso, ciudadanos? ¿No somos, acaso, seres humanos?
No hablamos de moral, cuestión subjetiva, sino de derechos, de derechos que deben ser realmente conquistados, reconocidos y defendidos. Derechos que deben ser discutidos por los mandatarios del Mercosur en la cumbre de Salamanca que se desarrollará el 14 de octubre.
Las personas sexualmente diversas hemos sido históricamente discriminados. Y aunque ya no nos mandan a terapias de conversión de la homosexualidad (recordar a Franco y el regimen nazi), ni nos persigue Sendero Luminoso (para limpiar a la sociedad), nuestros derechos a la intimidad, a la identidad y al libre desarrollo de la personalidad, nuestros derechos como consumidores y ciudadanos, además de los derechos humanos.
¿Tan rápido se nos olvidó que Supermercados Peruanos S.A. (Supermercado Santa Isabel) discriminó a dos parejas de activistas gays hace un año porque sus muestras de afecto homosexual eran "una amenaza para la tranquilidad y seguridad de los clientes" y luego para "defender el interés superior del niño" que no es un derecho per se?
Lograr el ideal de convivencia pacífica es la meta de los países demócratas, y eso solo lo lograremos mediante un marco legal y educación que respete la dignidad de las personas sexualmente diversas. No se trata de hacernos las víctimas ni de pedir favores. Las lesbianas, gays, trans y bisexuales de Perú y el mundo creemos que otro mundo es posible, y exigimos que se discuta sobre el tema en la Cumbre de Salamanca.

Enlace: ¿Derechos de minorías sexuales? El mundo discute en la BBC.

(deseOSO)

2005-09-19T23:13:00.000-05:00

Estoy seguro. Me metarán a la cárcel por lo que pretendo hacer, pero es necesario. Creen que lo digo todo, pero no. Hoy no. Solamente lo tomaré lentamente para luego esconderlo en mi rincón de la tierra. Un abrazo, un beso. Dormir desnudos. Dormir. Dormir. Dormir.

(canciones)

2005-09-19T23:10:00.000-05:00

"Se ha perdido mi huella en su mar". ¿Por qué diablos las canciones tienen que ser tan misteriosamente exactas? Bueno, puedo pensar que "los errores no se eligen" y que "nada, nada de esto, nada de esto fue un error". Tengo miedo cuando desaparece de este modo. "La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes". "Te doy una canción si abro una puerta y de la sombra sales tú, te doy una canción de madrugada cuando más quiero tu luz".

(hoy mi deber era)

2005-09-19T22:59:00.000-05:00

Hoy mi deber era
Silvio Rodriguez, 1982

Hoy mi deber era cantarle a la patria
alzar la bandera, sumarme a la plaza
hoy era un momento más bien optimista
un renacimiento, un sol de conquista
pero tu me faltas hace tantos días
que quiero y no puedo tener alegrías
pienso en tu cabello que estalla en mi almohada
y estoy que no puedo dar otra batalla.

Hoy yo que tenía que cantar a coro
me escondo del día, susurro esto solo
¿Qué hago tan lejos dándole motivos
a esta jugarreta, cruel, de los sentidos?
Tu boca pequeña, dentro de mi beso
conquista, se adueña, no toca receso
tu cuerpo y mi cuerpo cantando sudores
sonidos posesos, febriles temblores.

Hoy mi deber era cantarle a la patria
alzar la bandera, sumarme a la plaza
y creo que, acaso, al fin lo he logrado
soñando tu abrazo, volando a tu lado.

(publicidad)

2005-09-19T22:54:00.000-05:00

gritoendemoniado dejará de hacer publicidad por la mala cotización en los posts

(ojalá)

2005-09-19T21:36:00.000-05:00

"Ojalá pase algo que te borre de pronto" canta Silvio y adivina "una luz cegadora, un disparo de nieve, ojalá por lo menos que me lleve la muerte para no verte tanto, para no verte siempre"... Uno se harta de hablar de sí mismo. "Uno quiere ser actor para no tener que confrontarse consigo mismo" dijo Gael García. ¿Será por eso que I wanna be a writer? Hoy no hay muchas cosas que contar.

(ser y no parecer)

2005-09-19T20:57:00.000-05:00

(yo no te pido)

2005-09-19T20:51:00.000-05:00

Yo no te pido
Pablo Milanés

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
sólo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.

Yo no te pido que me firmes
diez papeles grises para amar
sólo te pido que tu quieras
las palomas que suelo mirar.

De lo pasado no lo voy a negar,
el futuro algún día llegará
y del presente
que me importa la gente
si es que siempre van a hablar.

Sigue llenando este minuto
de razones para respirar
no me complazcas, no te niegues
no hables por hablar.

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
sólo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.

(pandemonio)

2005-09-19T16:22:00.000-05:00

Ha llegado, creo, el momento de renovarse. Es el momento de hacerlo con nuestros círculos, con aquellos de ayer que siempre estuvieron. Porque el mundo es nuestro y hay muchas maneras de cambiarlo, únete a ¿Adrastea?. Jajaja. De todos modos este puede ser el momento precioso para retomar los antiguos proyectos y consolidar los nuevos, siempre pudimos, siempre podemos. (Y vamos a comer hamburguesas de oso).

(new friend)

2005-09-18T21:53:00.000-05:00

Es raro hacerse de un amigo de ese modo. Es rarísimo en mí, pero tomo el riesgo. (Rafael rules)

(don't worry, tita)

2005-09-18T21:51:00.000-05:00

Cuando nuestras hamburguesas caen al ritmo de Bosé lo mejor es salir a caminar bajo la lluvia. Te entiendo muy bien, te quiero bien y siempre. Y sabes que no hay de qué preocuparse. No hay mal que dure cien ciclos ni caparazón que lo resista. (Antes de los cien ciclos ya habrás hecho trika o tendrás tu puesto al lado del tío bigotes) De todos modos, gracias por ser tan linda. Muchos besos y nunca olvides cuánto te quiero. Un besote.

(nice to meet you, boss)

2005-09-18T21:49:00.000-05:00

Las cosas raras (y gratas) suelen pasarle al Gio cuando está medio anestesiado y muy sacado de onda (léase tarado). Después de un año pude conocer al Boss bajando/subiendo de una combi. Y, muy típico de mí, solo reaccioné cuando el carro había arrancado y la lluvia me había nublado el cerebro.
Gio inundado, Edu asustado.
Finalmente llegué a casa con el cerebro en otro lado y pensando en la posibilidad de haber conocido a alguien en la escalinata del carro.
Raro, debo admitirlo, pero rico.

(derecho de autor)

2005-09-18T21:46:00.000-05:00

Antes de recibir mil críticas de don H, seguro también de don A., por las huevadas que escribe este goldo de mierda, declaro que solo logro escribir bien en momentos distintos a este aunque nadie lo crea, y que el poco cabello que queda en mi cabeza no llega a protejerme de la lluvia limeña. Cerebro inundado no es bueno para escribir, aunque está en su sitio y no en hamburguesas de oso. Tita rules. xD

(look seventeen)

2005-09-18T21:28:00.000-05:00

Como el día se presentaba demasiado tranquilo y la línea telefónica sin llamadas, decidí cambiar de aspecto. No es algo radical como quería en un principio, pero por algo se empieza: PELAO. Mañana subiré el antes y después.

(pelao, depre y tio)

2005-09-18T21:25:00.000-05:00

Pelao, depre y tio. Ese es un buen resúmen para este día. Aunque anoche la pasé muy bien, hoy estoy como el poto. No me quejo, ya lo había vaticinado. En todo caso podríamos decir que, para ver el lado amable, pudo ser peor.
Agradecimientos:
Don E, Kari, Tita, Caro, Milton y Odev.

(yo)

2005-09-16T23:39:00.000-05:00

Yo pienso en ti aunque no sepa quién eres, aunque no sepa dónde estás, aunque no sepa si existes realmente o eres solo un sueño. Yo pienso en ti. Yo pensé en tí desde hace mucho. Desde antes de nacer. Eres Antonio, eres dios.
Querido lector, lea a Moro y no piense tonterías.

(en blanco)

2005-09-16T23:37:00.000-05:00

"¿quién piensa en ti?"... vaya pregunta para una canción...

(cumpleaños)

2005-09-15T23:41:00.001-05:00

48 horas faltan para un nuevo cumpleaños. La emoción me es lejana. Es más bien nostalgia. Quisiera pasar el domingo con aquellas personas a las que he elegido para compartir mi vida, pero están demasiado ocupados. Pero don E estará. Doña A creo que quizás. ¿Y los demás? Me conformo con un "yo también te quiero".

(¡puta!)

2005-09-15T23:41:00.000-05:00

Me molesta estar así, dividido entre lo que puedo y lo que quiero hacer. Cansancio del alma, depresión, posesión o como quieran. La cosa es que no puedo seguir así. Quiero volver a ser yo.

(0/24/7)

2005-09-15T23:40:00.000-05:00

Algo me dice que nuevamente no veré a la gente a la que elegí para compartir las 24/7. Si alguno de ustedes me lee: LOS NECESITO.

(tríptico)

2005-09-15T23:38:00.000-05:00

Quiero.
Quiero estar.
Quiero estar contigo.
Quiero estar contigo siempre.

Necesito.
Necesito estar.
Necesito estar contigo.
Necesito estar contigo siempre.

Quiero.
Quiero ser.
Quiero ser contigo.
Quiero ser contigo siempre.

Necesito.
Necesito ser.
Necesito ser contigo.
Necesito ser contigo siempre.

Quiero. Quiero. Quiero.
Necesito. Necesito. Necesito.
Siempre. Siempre. Siempre.

(novocaína)

2005-09-15T23:37:00.000-05:00

¿Quién se llevó mi Novocaína?

(sensible)

2005-09-15T23:36:00.000-05:00

Nunca me gustó el inglés, aunque me parece sexy para después del sexo.
Nunca entendí sus acepciones, tan interpretativas (propias) y exactas (ajenas).
Nunca aprendí el verb To Be.
Ser o estar. No ser o no estar.
La cuestión de ser ausente o no ser presente siempre me copó.
... Y me copa. Me copa hoy. Me copa porque soy demasiado sensible y estoy atravesando por algo totalmente desconocido.
Probablemente deba esperar a que pase el sexo para recuperar el inglés.

(activistas)

2005-09-15T23:35:00.000-05:00

“ya haz hecho tanto que nada nos sorprendería. ¿cuál va a ser tu siguiente paso? ¿el congreso? ¿palacio? ¿la onu?”
crítica a mi yo-activista para un mundo estrafalario

(1+1=0)

2005-09-15T23:34:00.000-05:00

Como la vida no es justa, ellos son mi vida. Yo, simplemente, uno en la vida de ellos. Doy la oportunidad para que me ayuden a entender (me, lo, los). Simplemente intento encontrar respuestas a las preguntas de nunca.

Hoy tengo mucho que decir. Mucho. Muchísimo. Pero no tengo tiempo.

(Tampoco ellos tienen tiempo para leerme).

(mierda)

2005-09-15T23:31:00.000-05:00

¿Por qué mi vida no puede regresar a tiempos de Miraflores y Carmen, tiempos en los que no me preocupaba por nada ni por nadie?

(c'est la vie)

2005-09-15T23:29:00.001-05:00

Definitivamente no puedo entender. No es que no quiera entender, no puedo entender. El problema no es suyo ni mío, es de nosotros.

(aviso)

2005-09-15T23:29:00.000-05:00

Aviso de servicio público: Si la cago, me avisan.

(lluvia dominical - sobre el domingo)

2005-09-15T23:28:00.000-05:00

¡Puta! ¡Qué rico! ¡Lluvia! No hay nada mejor que sentir la lluvia recorrer tu ropa mientras la ciudad se aleja. Aunque demasiado gris, demasiado vestido y demasiado adolorido, pude disfrutarla. Lo maravillosamente rico hubiera sido tomar un café bajo la lluvia leyendo poesía con don E. Lástima que estábamos demasiado desconectados, y que de todos modos hoy un café es un palo. Se viene mi cumpleaños y la casi obligación social de hacer algo para lo que no tengo plata –háganme recordar que debo comprar boxers y que de puro caprichoso haré una lista con mis regalos pedidos, aunque sé que no llegará ninguno-. Creo que la pasaré solo, pero contento porque –asumo- la compañía de E. y los incondicionales este año no faltará. A mis queridos lectores: este año sí espero una llamada.

No me puedo sentir más raro en este momento.
Pronto explicaré, suena el teléfono (don E).

Don E. anda muy misterioso, ojalá tengamos tiempo de hablar mañana.

Voy a arreglar mi mundo, o a construir uno...

(alternómano)

2005-09-12T23:21:00.000-05:00

(advertencia)

2005-09-12T22:59:00.000-05:00

Se supone que soy el tipo más importante y ocupado del planeta y que debería estar preocupadísimo por mí, mí, mí. Mi vida, mi premio, mi futuro, mi cumpleaños, mi dinero, mi Adrastea, mi Tita, mi Sonia, mi Eduardo, mi Calique, mi Rudy, mi Angelo, mi, mi, mi. Y sin embargo hoy solo puedo pensar en su, su, su. Niños, nunca intenten imitar mi vida, es terriblemente tóxica. También puede ser tragicómico, y se siente como el poto (no olviden que estoy casi contento). Nuevo estado: Gio al pie del cañón.

(psiquiátrico)

2005-09-12T17:12:00.000-05:00

Adolorido, cansado y vapuleado, con una muela menos, por primera vez necesito lo que está a mi lado. De todos modos es extraño porque me pertenece. La ciudad está cubierta por la niebla, sí, es una visión cool la que se tiene desde un agujero en invierno. Estoy esperando que mi masa encafálica, otrora promesa de las letras, vuelva a la actividad. Recién hoy, en una clase de informática, tengo tiempo para escribirte, darling (¿han notado que gay se pone la izquierda?). Contrario a lo que muchos pensaban, aún no moriré. De todos modos pasé el fin de semana en Quilca (nada más alternativo para un chico urbano as me). Me he dado cuenta de lo místico y variopinto de Lima y empiezo a dudar si irme. El problema sigue siendo el mismo: estoy desconectado. Mi dormitorio está "en remodelación" y eso me hace sentir peor porque no hay refugios seguros en la city. Buah, mientras tanto una alma inocente cuyo nombre empieza con E debe estar perdido entre su ser y no ser o parecer y no ser (vaya lío el de este hombre) y cierta chica con complejo de tortuga debe estar buscando un nuevo caparazón lila. ¿Se estarán preguntando por qué mi vida es tan mía?

Eduardo

2005-09-10T23:08:00.000-05:00

Nunca he sabido cómo manejar estas cosas. Tampoco cuándo detenerme. Estoy casi feliz y eso me hace sentir extraño. Aunque me resisto es imposible no ser bueno y lindo con Eduardo. Y ser así me hace sentir extraño. Claro, estoy casi feliz.

(teledirigido)

2005-09-10T22:01:00.000-05:00

Estábamos tan bien que tuvo que sonar el celular e irse. Esto se siente como el poto. Ni siquiera pude darle un abrazo. No pude decir nada. Estaba al lado mío y, como siempre, se tuvo que ir. Apurado. Y no alcancé a nada. ¡Mierda para quien haya creado los celulares!

2005-09-06T17:21:00.000-05:00

NO REACTIVO

De niños simpaticos y pésima atención

2005-08-11T18:56:00.000-05:00

¿Alguien me puede decir POR QUE REGRESO A ESTE CIBER CON EL INCOMBUSTIBLE? Felizmente he hecho una especie de trueque con un niño de 4 años. Hay, lectores, mucho por diseñar. Bye!

2005-08-10T22:15:00.000-05:00

Si el Internet nos ayuda a comunicarnos mejor... ¿Qué diablos hace el maldito filtro que bloquea todas las páginas que incluyen la palabra GAY? Si quieren que los niños no accedan a pornografía les tengo una solución saludable: controlen a sus hijos, acompáñenlos a las cabinas públicas y prohíbanles el ingreso a las privadas. Y lo mejor: hablen de sexo con los niños. Total... El sexo es tan importante en nuestras vidas que obviarlo sería como autocensurarnos.

Tortugas como uno

2005-08-09T12:03:00.000-05:00

¿En estos tiempos de Red Bull y Blue Jean las tortugas se parecen más a nosotros o nosotros a elas?

Crítica especializada

2005-08-09T12:00:00.000-05:00

Algo extraño nos sucede. Se supone que esto del Internet nos debe ayudar para saber en qué anda el otro, pero llegar a ciertos extremos como convertir a la telaraña en nuestro modo primario de conocer gente interesante - buena onda - como uno puede converir nuestras vidas en cosas extrañas y pegasosas. Leerme me da miedo. Claro, debe ser peor para quien "PLOP (cae aparatosamente de su silla)". ¿Qué haremos ahora? ¿Intentaremos nuevamente conquistar el mundo con una nueva revista? "(No responde porque sigue adolorido en el suelo)".

Oh! Diosas

2005-08-09T11:22:00.000-05:00

Qué preocupados estamos para estar tan seguros. Qué tristes estamos para estar tan contentos. Qué traumante todo para tener tanto talento.

Ursus Arctos

2005-08-02T21:47:00.000-05:00

Hoy pasé el día como este ursino amigo.