( la cigarra / maría elena walsh )

Tantas veces me mataron, tantas veces me morí, sin embargo estoy aquí resucitando. Pero si estoy a la desgracia y la mano con puñal por qué mató tan mal, y seguí cantando. Cantando al sol como la cigarra después de un año bajo la tierra, igual que sobreviviente que vuelve de la guerra. Tantas veces me borraron, tantas desparecí, a mi propio entierro fui sola y llorando; hice un nudo en el pañuelo pero me olvidé después que no era la única vez y seguí cantando. Cantando al sol como la cigarra después de un año bajo la tierra, igual que sobreviviente que vuelve de la guerra. Tantas veces te mataron, tantas resucitarás, cuántas noches pasarás desesperando. Y a la hora del naufragio y la de la oscuridad alguien te rescatará para ir cantando. Cantando al sol como la cigarra después de un año bajo la tierra, igual que sobreviviente que vuelve de la guerra.

( mapaches, pandas e insectos )

Dicen que los días de emociones fuertes no nos dejan dormir. He comprobado la tesis. Leo y leo, indignado, molesto, furioso. Leo y leo... Si Foucault estuviera presente... Si la planta muriera de una buena vez para dejar de joderme así la vida... Que muera la planta, que rompan la maceta, que el agua la ahogue, que se la lleven... Que se la lleven lejos de una buena y puñetera vez. Quizás sin esa planta yo sería más feliz. O quizás sin ese mapache que ronda los jardines. Y no son jardines. Ya no sé qué son. No conocemos qué es. Nadie lo conoce. Solo el mapache que actua de indefenso lo sabe. Maldito mapache, sé lo que piensas del tema.

( amores de messenger )

Dicen que las emociones fuertes son aquellas que nos confirman una sospecha vieja o no tanto. Y hoy fue uno de esos días plagados de emociones fuertes. Llevamos el mismo nombre, aunque él en español y yo en italiano. También compartimos el cariño por una persona, y hasta de cierto modo el cariño de una persona. Situaciones como ésta me resultan más que complicadas porque implican sentimientos, porque crecen cuando menos energia tengo, porque aunque pretendo decir que estoy bien y que no pasa nada... no me siento bien. Sería más sencillo si me dijera que no hay sentimientos de por medio, que es simplemente expresión de la arrechura purita. Pero no es sencillo: lo quiere, y espero que sea como amigo. De todos modos tengo miedo. Miedo en el status on line del messenger, miedo en el parque y en el aeropuerto. Miedo de ser yo sin un nosotros. Miedo de las llamadas cada vez más cortas -las llamadas de larga distancia internacional no son cómodas aún-. Miedo de que tenga razón y no merecerlo, como tantas veces ya debe haber escrito. Parece que se acabó la novocaína. De todos modos la escencia queda.... Le dijo "eres por mucho la mejor persona que conozco". ¿Y yo? ¿Me querrá?

( better than chocolate )

Me quedé con las ganas de ver la pela. Definitivamente me está enfermando esto de no pode hablar ni saber qué sucede. ¿Y ahora de qué se trata? ¿Me lo ocultará durante un año como lo de la enfermedad? ¡Mierda, no soporto! No puedo hablar ni salir con él ni nada... Como ser una pareja sin hacer las cosas que hace una pareja.

( rules )

"Poco a poco irás encajando en algo que te mueva más"... Esperemos....

( fantasma )

No escribiré acerca de este día, ha sido bastante malo y no merece un post. Podría escribir acerca de una conversación que ha logrado emocionarme y hacerme casi feliz... El marco de estas horas no deja de ser extraño, sobretodo el de las ausencias que tanto me emocionan... Lo sé, soy algo ridículo (¿quién no lo es?). ¡Mierda! No aguanto un día más en (este) plan... Mientras debería estar sobre la pelota no logro más que... Bah, no tiene importancia. Ya ni escribir puedo. Debo dormir... Informe y Foucault. Gracias Angelo. Frase de la noche (te la debo, don A.): "Estoy seguro de que es aficionado al pene. Nadie sonríe así cuando no lo es".

( hubo en el mundo )

"No quiero guerras si al final seremos los primeros en morir..." Escucho a Fiorella... Y me escucho a mí mismo... Y mientras se va el stress con sus nefastas consecuencias en mi vida... Ví hoy a Eduardo después de varios días, y pasamos creo que una hora sin hablar sin hacer lo que quería y necesitaba hacer antes de que el trabajo atropellara mi vida... Y me siento incapaz de articular palabras cariñosas que suenen coherentes o que por lo menos suenen, incapaz de dar besos y abrazos, de decir "te quiero, te amo" y no sé qué otras cosas nos decimos los enamorados...Y es que eso es lo peor de todo, que sigo enamorado de Eduardo y no logro decirle lo que siento... Mientras siendo que mi vida se sigue cayendo sobre nosotros, como bolas de fuego, como bolas de nieve, como simplemente... vida. "... El mundo cambiará ante la fuerza de la rebelión..."Y sigue el disco de Fiorella... Y pienso en aquellos espacios vacíos espacio-tiempo / tiempo-espacio y en la imposibilidad de articular... Palabras menos... Y quiero...Te... Quiero...

( trance con dolor )

Eduardo habla del trance sin dolor. No sé cómo decirle que yo paso por un trance con dolor. Me duele sentir que lo pierdo día a día... Culpa mia, mia la culpa de... Siente que me perdió, y no sé qué hacer para no perderlo. Para volver a ser dos en uno... 1+1=3 nuevamente.

( te quiero mucho )

Gracias por todo, en serio. Te quiero mucho y te quise mucho todo este tiempo, y así lo seguiré haciendo. Sé que fallé muchas veces, ambos lo hicimos, y aunque ya agotamos las oportunidades que ambos estuvimos dispuestos a dar, espero que sí podamos ser amigos. Confieso que será duro para mí... Y disculpame, porque no quise decir lo que dije hoy... Me duele que esto haya pasado, y me duelen muchas cosas, pero son cosas que generé con mis múltiples errores. "Balada de balas hoy a las 9" llamaste a esto... Sí, hoy 25 de mayo a las 9 de la noche... Me arrepiento de no haberte abrazado como sentía ganas de hacerlo, de no haberte besado como quería, de no haberte dado todo lo que tengo para darte. Te quiero, Eduardo. Mi nuevo amigo Eduardo....

( dime si me quieres )

Un logo dice más que mil palabras... Dime si me quieres, mi primer bebé en el Mhol. Nacerá el 31 y 1... Lindo, ¿no? Estoy muy emocionado, y aunque me está costando muchas amanecidas y dolores de cabeza -deben ser los TIPICOS dolores-, es lindo el proceso. Será un parto complicado, dicen. Gracias a las mamis y papis que lo traen al mundo.

Mamis: Chela, Sada y María.

Papis: Javier, César y Titi.

Mam-Pap: Onusida e Inppares.

( perder )

Siento que lo pierdo en la ausencia.... La susencia tiene nombre. Si Moro tuvo a Antonio, yo tengo a Eduardo.