Superman

¿Recuerdan el dolor gástrico que les mencioné en algunos correos? Bueno, efectivamente estaba enfermo, y no solo eso, sino que también lo aderezamos con una fiebre del demonio y a diarrea. O sea, en teoría, estoy pa' la otra. Pero no. Aunque resulta que el médico no sabe qué tengo... Por eso me entregó un combinado de hidrinatos, bromuros y sulfatos que tengo que tomar con cuidado, porque si no me puede fregar la guata. Agreguémosle electrolitos, vitaminas, té relajante y tenemos un coctel atómico que hace un Gio-high, arriba de la pelota todo el rato (claro que tambien aplastado por ella). Pero podría ser peor, podria estar postrado como el común de la gente. Pero no, soy superior..! Jajaja.... Ahora seguiré arriba de la pelota por un rato... Mientras busco alguna copia en español de un libro medio raro que deseo leer: Quizá sea incluso bonito... Y como "alguien" dijo que Grito se había terminado convirtiendo en un diario de vida -¿y qué?- confieso que me alegré muchísimo cuando regresé del hispital porque tenía nuevos mensajes en la bandeja de entrada... Pero ustedes saben cuál me emocionó, ¿o no? Obviamente el de Angelo -realmente no sé qué diré cuando lea este post-. ¿La razón? Averígüenlo. Ofrezco una recompenza a quien me de la respuesta correcta: Noche con vino (o chela), puchos, poemas y todo esto frente al mar, en la orilla.

Bruno: El cielo es muy amplio, nunca lograrás en una vida surcarlo.

Candy no soy.

Hasta leer.

<>Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos.

YO :0)

H gio gio yo bebe

H gio gio yo bebé

YO awww q churro

YO qué quele bebé?

YO ta todo wien..????? mmmm?

H jajajaja

H es una canción de jordy

H el bebe que cantaba

H que parece que decia tu nombre

H gio gio yo bebe

H gio gio yo bebe

H es fduro ser un be be

H gio gio yo bebe

YO mmmmm un bebé.... mmmm awww tanta ternura, tanta fragilidad, tanta inocencia.... q belleza un ser no contaminado

H jajajajaja

H eres un beb e

YO agu!

H pero el bebe debe crecer

H para poder ser adulto

H un bebe no puede amar

H necesita ser amado que es distinto

YO dónde diablos está toda mi energía..?????

YO a dónde mierda se fue mi energía para luchar, para los proyectos, para vivir, para disfrutar del mar..???

YO ser adulto... qué es ser adulto..??????!!!!!!!

YO ... espero q no me pongas como ejemplo a los terrícolas, tan contaminados ellos, tan caprichosos, tan... no sé... tan podridos... dime que eso no es ser adulto... dime que ese no es el precio de crecer...

H 5 minutos

H un touch

YO i wait u, don't worry, darling....

H bueno

H vcolviendo al tema de la adultez

H pues

YO esa línea sonó realmente seria...

YO "volviendo al tema de la adultez"

H solo me queda decir

H que

H el precio para ser adulto

H es el mismo precio para vivir

H el dolor

YO + dolor..?

H claro

YO en ese caso puedo ser considerado, ya, un anciano....

H el asunto no es si tienes dolor o no

YO quizá un cadáver...

H eso no te hace vivir ni te hace adulto

H el asunto es cómo tomas el dolor

H y qué aprendes de él

H todos tenemos dolor

H pero algunos maduran ma´s que otros

H otros no maduran nunca

YO madurar.... mmm cómo definirías eso..?

H buena pregunta

H adquirir la capacidad de enfrentar los problemas

H con mejores armas

H las armas te las da la experiencia

H LOS insumos: lo que lees, la gente que conoces

H lo que te pasa

H todo eso conforma la experiencia

YO asumo que será eso, entonces, lo q me falta y q no sé si estaré dispuesto a 'enfrentar'

YO mmmmmm ya

H claro que sí

H mira

H te puedo dar una tarea? como parte de tu nuevo camino a la madurez?

YO pues, parece q es un camino que, quiera o no, deberé caminar....

H has leido a Herman Hesse?

YO así que qué mejor manera de hacerlo con tu "guia"

YO no

H genial

H estas en la edad pèrfecta

H ya hubiera querido yo, tener un Henry a tu edad que me recomendara a Hesse

H mira

H no es un camino que quieras o no deberas caminar

H es un camino que ya vienes andando desde que naciste

YO tienes razón....

H lo más alucinante es que ese camino está lleno de recodos

H sorpresas

H algunas desagradables

H otras muy felices

H verdaderos tesoros

H el camino está lleno de promesas de amigos

H de amor

H es

H de decepciones también

H pero al fin y al cabo, lo que disfrutas no es lo que consigues

H la felicidad al final del camino, la meta, no es lo importante

H lo imrportante es el camino mismo

H y como te puedes bacilar , de lo más lindo, durante el camino

H mi primera tarea niño

H es que dejes de ser niño

H y te atrevas a ser adulto

H te atrevas a dejar las cosas seguras

H el hogar de los padres, la religión, las navidades

H los juguetes

H es un mundo de seguridades

H irreal

YO -¿qué cosas seguras? aún no las he conicido o las he olvidado, creo-

H tienes que nacer al mundo, giovanni

H tienes que nacer de nuevo

H parir

H el parto es doloroso

H pero es un acto vital, de fe, es un acto de vida

YO xq diablos nacer o madurar????!!!

H no

H es nacer

H porque

H has estado viviendo en un mundo

H tienes que destruir ese mundo

H para poder nacer

H destruye el huevo que te encierra

H para nacer a un mundo hay que destruir otro mundo

H el mundoq ue hasta ahora te ha acompañado

H muchas veces te sentirás solo

H es el camino de quien ha elegido nacer

H busca la respuesta

H Abraxas

H Sinclair tiene las preguntas

H Demian tiene las respuestas

H lee El Demian de Herman Hesse

H hablamos otro día

H cuando hayas terminado el primer capítulo

H hasta entonces

H un abrazo

YO Vale. Lo buscaré.

YO pero antes dime xq es necesario nacer... y xq es necesario madurar... dejar de ser un bebé...

H ya lo descubrirás

H en el fondo lo sabes

H siempre lo supiste

H tú tienes la respuest

H a

H así nació esta conversación

YO yo?

H sí

H lee el libro

H bye

YO Lo haré, no lo dudes, Henry....

YO ....mmmm

YO ......

YO Un abrazo!

H no te puedo ofrecer en este momento nada más que ese libro

H ni siquiera un abrazo te puedo ofrecer

H el libro hablará

H confía

H sólo confía

YO Eso hago, Henry... Y no sabes cuánto cuesta..!!!

YO PERO CONFIO...

H adios

YO (Y NI SÉ XQ..)

YO ADIÓS

Carta a Anna

Querida Anna, ¿qué puede suceder cuando el escribir llega a ser tan cansador como aburrido, tal como esas cosas que se hacen por obligación? Creo que dejaré de escribir durante un tiempo gracias a mis múltiples mareos, desmayos, jornadas de sueños sobre el teclado y también a mis demonios... Quizá deba darles espacio para reproducirse... No lo sé... Quizá simplemente deba seguir escribiendo... ¿Sabes? Antes de venir al café leí la Oración por Marilyn Monroe de Ernesto Cardenal y quedé pensando mucho... "Para la tristeza de no ser santos se le recomendó el psicoanálisis" ¿Puede ser mi diagnóstico?

Gio

PD1 ¿Alguna vez mi weblog fue mordaz o me refería a alguno que leía furtivamente?

PD2 Creo que fue una mala idea poner un contador a este Grito. Pensaré seriamente en quitarlo.

Lo dicho (por msn)

Mi última conversa con H, hace unos minutos.

<>Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos.

YO ¿a dónde se fue el Mago?

H a buscar a Horacio

H como estas

H pandita

YO necesitando un abrazo fuerte....

H uhhhh

H pero porque

YO desperté, digamos, huérfano....

YO .... sabes q no soy precisamente un terrícola... y, pues, me sentí demasiado solo... me siento demasiado solo.. desconozco este planeta...

H chesu

H oye gio

H eso es muy fuerte

H a mi jme pasó mucho a tu edad

H un amigo me dijo algo a tu edad Y YO NUNC A LE CREÍ

H PERO EL TIEMPO ME DEMOSTRÓ LO CONTRARIO Y QUE EL SI TENIA RAZON

H me dijo: esa la edad

H ya veras cuando tengtas 30

H todo será tan sencillo..

YO sí, seguramente sí... ya quisiera tener 30...

YO El abrazo, fuerza tan mágica. Mi piel desnuda, mis vellos -que no son pocos-, en contacto con la tela lisa que cubre la cama. ¡Que necesario un abrazo por la espalda, un pecho que me cobige, unas manos que me acaricien, unos ojos que me mimen, una mirada que me acompañe en sueños, una palabra que me haga volar!
Me empezaré a regalar osos de peluche.
(mi diario, fechado ayer)

H ja

YO .... la edad... ¿será todo la edad..? siempre creí que ese es un cuento.... ... buah, no sé... ya veremos....

H es que no es la edad en el fondo

H lo que mi amigo llamó la edad

H es en realidad

H la experiencia

H y te juro que aunque parezca mentira

H el tiempo cura todo

YO el tiempo no siempre lo cura todo, a veces agranda las heridas...

H jajajajajaj

H sí

YO el tiempo ayuda a cicatrizar las heridas que pueden verse, las de facil acceso... pero ¿qué hay de aquellas heridas ocultas, internas..?

H pero al final el tiempo te mata

H y allí si cura

YO a esas el tiempo no las cura... no las ayuda... simplemente las deja ahí...

YO mmmm morir... bella y curiosa palabra.... algo oscura, por cierto....

H A TU EDAD ES TÍPICO

H MI PEQUEÑO RIMBAUD

YO tengo miedo del mundo...

H eso pasa

YO no quiero esto... quiero ser un niñito robot...

H JAJAJAJAJAJA

H COMO ASTROBOY

YO no sentir... no sufrir... no llorar... no estar enamorado...

YO sí, quiero ser astroboy...!!!

YO astro-rimbaud, quizá..?

H jajaja

H niñito concentido

YO crees..?

H totalmente

H chibolísimo te veo

YO sí, creo q sí

H pero claro

H mira

H no puedes andar por la vida

H así

H no puedes estar necesitando abrazos

H porque te levantaste

H con soledad

H una sensación de soledad qaue estoy seguro es crónica en tu caso

H no esta mal sentir la necesidad de un abrazo

H pero en tu caso

H creo que podría ser sensación de soledad

H y eso es cagadísimo

H el día que estés con alguien

H no estarás por amor, sino por soledad

H y tus nociones de amor, se construiran alrededor de alguien que te "salvó" de tu soledad

H eso no es amor

G es probable, y a eso tb le temo... y no sabes cuánto.... es +, tengo temor de mí mismo... de no conocer q diablos es el amor... de no tener la menor idea de qué es "eso"

G ya tuve una relación basada en la soledad, y sí, es cagadísimo.... él quería apoyo y energía, yo se la dí... yo quería "abrazos", él me los daba... y no sabes lo horrible q es eso!!!!!!!!!!!!!!!

G (espero q no sepas q es eso, mejor dicho...)

Lo no dicho

Nueva tarea: Aprender el lenguaje de lo no dicho. Y no hable del nuestro, sino del de los otros.

¿Tan malo es, acaso, preocuparme porque la cara de los otros está triste? Ha de ser porque la tristeza es mi estado permanente. Y porque no la quiero para nadie.

(Necesito un abrazo)

Quiero una familia. Quieren amor, yo puedo dárselo. Quieren un intelectual, yo puedo serlo. Quiero un hijo, también puedo serlo. Saben dar abrazos, yo los necesito.

¿Quién me dará sus alas para volar? Lloro por las noches y me siento huérfano. Siento decepcionarlos, hoy no puedo ser ácido ni inteligente.

Ahora me pregunto si anoche transformé a un payaso en un arlequín. La ayudé a vestirse, la peiné como nunca antes y la convencí de ponerse aquellos brillos tan olvidados. ¡Que belleza la suya! Y sin embargo, después de su gran resurrección, está más muerta que yo... Osea, igual que siempre.

Los humanos se reproducen más rápido que sus alimentos. Yo no tendré hijos. Bien por ellos, bien por la Tierra.

¿Su resentimiento es solo por mi existencia o por las circunstancias de la misma?

¿Para qué me tuvo?

Yo sería -¿o hubiese sido?- capaz de matar por ella. Ella nunca, siempre tan correcta, erguida como posaba para las fotografías.

Semana

"Semana sobre semana transcurre mi edad primera mejor ni hablar de la escuela la odié con todas mis ganas, del libro hasta la campana, del lápiz al pizarrón, del banco hast´el profesor y empiezo a a´mar la guitarra y adonde siento una farra allí aprendo una canción"

Violeta Parra

Cansancio del alma

¡Rayos! Sigo con esa sensación de cansancio interno. Sé por qué es, pero no le encuentro motivo. Hoy de nuevo no llegué a editar, y quería editar. Estoy molesto conmigo mismo. No me puedo dar el lujo de que me vaya mal, ni por si acaso. Y realmente estoy un poco preocupado. Me molesta estar así, dividido entre lo que quiero hacer y lo que puedo. El problema es que las cosas que no puedo hacer son simplísimas. Pero no puedo. Quiero llegar temprano, pero no puedo. Quiero estudiar, pero no puedo; lucho con la fuerza que me repele... Pero siempre gana. Por lo menos, puedo vanagloriarme de mis pequeños logros, pero no me deja contento, ya que no estoy haciendo lo que debiera. Y me preocupa. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUIERO QUE SE ME PASE ESTA HUEVADA!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUIERO SENTIRME BIEN!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUIERO VOLVER A SER YO!!!!!!!!!! Estoy preocupado. Estoy cansado. Estoy ido...

Es divertido. Hace un año y algo más, cuando estaba en el límite de mi aguante, mi cara era serena y no demostrativa. Mi Amiga-La-Loca le vio las cartas a mí mamá, mi mamá preguntó por mí, que cómo estaba. Aparte de lo de siempre, que me iba a ir bien y todas esas cosas, sentenció: "cansancio del alma", sonará cursi, pero cuando mí ‘amiga’ me lo dijo, quedé imberbe, no pude decir nada, y creo que me puse de todos colores, y me cambió la cara. "Si, no tienes para qué repetírmelo" pensé; "¡No, de adónde!" dije... No quería que supieran cómo estaba, quería seguir siendo el hijito feliz en el que me había convertido. No se lo tragó ni por si acaso. Mi mamá creo que me creyó... El punto es que ahora creo que es lo mismo... Y no me gusta... Quizás solo es un caso de recaída del (con voz y entonación de psiquiatra-psicópata-depresivo) "cuadro depresivo con evolución"... ¡¡¡¡FUCK!!!!

No me gusta...

Nuevo axioma: “Las respuestas más obvias no siempre son las más adecuadas”.

SU VIOLENCIA LO VA A MATAR

no me culpen de asesinato, él se lo habrá ganado

Le tengo miedo y lo odio. Que lo mato. Digo que lo mato. Quiero. Quiero y no puedo. Pero que lo mato. Pronto se irá el miedo y vendrá el abrazo... Que lo mato.

++++++++++

En mi renovado -estrecho pero a mi medida- dormitorio he adquirido un nuevo vicio: dormir desnudo.

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El abrazo, fuerza tan mágica. Mi piel desnuda, mis vellos -que no son pocos-, en contacto con la tela lisa que cubre la cama. ¡Que necesario un abrazo por la espalda, un pecho que me cobige, unas manos que me acaricien, unos ojos que me mimen, una mirada que me acompañe en sueños, una palabra que me haga volar!

Me empezaré a regalar osos de peluche

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¿Qué diferencia una historia de amor, error y horror?

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"Life is very short and there is no time for fussing and fighting, my friend" -The Beatles

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Si algún día tengo niños, prometo leerles siempre. Que ellos tengan el padre que yo no tuve... Seguramente no los llevaré a jugar fútbol, pero pasaré las noches visitando sus camas antes de dormir y les leeré cuentos y poesía. Los domingos por la tarde los haré descubrir a mis compañeros poetas, a mis compañeros escritores, a mis compañeros librepensadores, a mis compañeros vinos, a mi cómplice mar.

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Error no es maldad. ¿Maldad es error?

--> Escrito a las 4am

La historia de Ana y Miguel - Mecano

No ha salido el sol /y Ana y Miguel / ya prenden llama. / Ella sobre él, / hombre y mujer / deshacen la cama.

Y el mar que está loco por Ana / prefiere no mirar. / Los celos no perdonan / al agua, ni a las algas, ni a la sal.

Al amanecer / ya está Miguel / sobre su barca. / Dame un beso amor, / y espera quieta / junto a la playa.

Y el mar murmura en su lenguaje: / -¡Maldito pescador! / Despídete de ella, / no quiero compartir su corazón-.

Y llorar, y llorar, y llorar por él. / Y esperar, y esperar, y esperar de pie / en la orilla que vuelva Miguel.

Dicen en la aldea / que esa roca blanca es Ana. / Cubierta de sal y de coral / espera en la playa.

No esperes más niña de piedra. / Miguel no va a volver. / El mar le tiene preso / por no querer cederle a una mujer.

Incluso hay gente que asegura / que cuando hay tempestad, / las olas las provoca / Miguel luchando a muerte con el mar.

Y llorar, y llorar, y llorar por él. / Y esperar, y esperar, y esperar de pie / en la orilla que vuelva Miguel.

Y llorar, y llorar, y llorar por él. / Y llorar, y llorar y llorar sobre el mar.

La vida es dos canciones

Como la cigarra

Tantas veces me mataron / Tantas veces me morí / Sin embargo estoy aquí resucitando / Pero si estoy a la desgracia / Y la mano con puñal / Por qué mató tan mal / Y seguí cantando. / Cantando al sol como la cigarra / Después de un año bajo la tierra / Igual que sobreviviente / Que vuelve de la guerra.

Tantas veces me borraron / Tantas desparecí / A mi propio entierro fui / Sola y llorando / Hice un nudo en el pañuelo / pero me olvidé después / Que no era la única vez / Y seguí cantando.

Cantando al sol como la cigarra / Después de un año bajo la tierra / Igual que sobreviviente / Que vuelve de la guerra.

Tantas veces te mataron / Tantas resucitarás / Cuántas noches pasarás / Desesperando / Y a la hora del naufragio / Y la de la oscuridad / Alguien te rescatará / Para ir cantando.

Cantando al sol como la cigarra / Después de un año bajo la tierra / Igual que sobreviviente / Que vuelve de la guerra.

Quien fuera

Estoy buscando una palabra / en el umbral de tu misterio. / ¿Quién fuera Alí Ba-Bá? / ¿Quién fuera el mítico Simbad? / ¿Quién fuera un poderoso sortilegio? / ¿Quién fuera encantador? / Estoy buscando una escafandra, / al pié del mar de los delirios. / ¿Quién fuera Jacques Costeau? / ¿Quién fuera Nemo, el capitán? / ¿Quién fuera el batiscafo de tu abismo? / ¿Quién fuera explorador?

Corazón oscuro, / corazón con muros, / corazón que se esconde, / corazón que está dónde, / corazón en fuga, / herido de dudas / de amor.

Estoy busacando melodías / para tener como llamarte. / ¿Quiém fuera ruiseñor? / ¿Quién fuera Lennon y Mc Cartney, / Sindo Garay, Violeta, Chico Buarque? / ¿Quién fuera tu trovador?

Corazón oscuro, / corazón con muros, / corazón que se esconde, / corazón que está dónde, / corazón en fuga, / herido de dudas / de amor.

Todos podrán ver que este no es un buen día, pero ¿por qué entre a esa maldita página? ¿por qué me sigue afectando ver sus "anuncios"? ¿es que aún hay algo? ¿hubo algo?

En el muro

¿Por qué me siento así?

Boceto original de Antoine de Saint-Exupéry tomado de www.murama.com.ar

Engreirme

A muchos sorprenderá este post, pero he descubierto las tres cosas que deseo que me regalen: 1. Libros con dedicatoria (¿Alguien mencionó Il ritorno del piccolo principe, Habitó entre nosotros, Sin destino, Antigua vida mía o mi tan querido Principito?) 2. Discos con dedicatoria 3. Lindos cuadernos de apuntes

Lentes y lentes

¿Será que una forma de comunicación, una división de etapas, un simbolismo de los puntos de quiebre en mi vida, son los cambios de anteojos que hago?

Hace cinco años, cuando empecé a huir de la Tierra, usaba unos marrones de metal con lunas café. Tres años después llegó mi Yo-dinámico, vanguardista, el que tenía "fuerzas pa' subirse al mundo". Esos días fueron marcados por unas gafas, también de metal, de lunas transparentes, flotantes, sostenidas por pequeños puentes gris plata. Ahora han sido sustituídos por unas monturas de carey, muy pequeñas, de marco azul. ¿Será un símbolo, acaso, de mi renovado y decadente Yo-intelectual con cierta onda marginal y peligro de regresar a una relación de amor-odio con un pasado algo esnob?

¿Cuándo llegará la vanidad con los lentes de contacto?

Estado de ser no nativo

Me carga la palabra "perdedor". Pienso, como Violeta Dasinski, que solo puede salir de la boca de un acomplejado o de un arribista, que en estos tiempos viene a ser casi lo mismo.

Me gustaría que el mundo llegara lejos.

Me da vueltas la cabeza.

¿Qué sucede con los que no somos de este planeta? ¿Nos consumimos, nos contaminamos, nos vamos al cielo?

Milán, creo que me equivoco pero empiezo a sentir que la vocación es un placer salvaje... El problema es que no tengo vocación... O empiezo a tener tantas que no puedo definir ninguna.

No sé quién soy, pero alguien importante voy a ser.

PD.: Discúlpame. Me siento injusto. Caigo en cuenta que uso este weblog sólo para las quejas y me siento muy injusto. ¿Por qué será que nunca necesito escribir cuando estoy contento? Desde hoy, lo haré. Quiero hacerlo...

Ojalá pueda...

Hoy

Todas las personas sensibles de este puto planeta dicen que la gente no puede vivir sin agua. Probablemente sea cierto, pero hoy descubrí que tengo una necesidad mucho mayor. Seguramente sonará raro, o todo mundo creerá que estoy a punto de morir, pero no quiero... Lo único que quiero en este momento es estar frente al mar... Pero como seguramente no podré, porque nunca puedo... Osea, siempre hay cosas que hacer... ... Pero lo que sí realmente me haría feliz es un abrazo... Deseo un abrazo... ¿Alguien desea engreirme? Una vez... Por favor, solo un abrazo... ¿Si..?

ANGEL(O)

Ayer tuve una visita sorpresa que me dejó demasiado feliz. Valió la pena esperar. Digamos que anoche recibí en "mi vida" a una especie de ángel. Creo que es sufiente regalo. Estar a su lado.

Aunque me doy cuenta que no escribo todo lo que deseo -ustedes saben, también me encuentro emocionado porque pasaré parte de un domingo familiar después de muchas lunas- puedo sonreir y confesar que es mucho mejor que lo que tantas veces había soñado.

Creo en momentos como ese poco importan las cartas que puedan cambiar. Camino con los ojos cerrados porque me gusta ir tocando todo lentamente, sintiendolo plenamente, disfrutandolo abrazo a abrazo...

¿Será paz?

Temerosamente puedo confesar que siento algo extraño, único y muy lindo... Y aunque me da mucho miedo, por primera vez siento que puedo andar sin temer, que puedo confiar...

Gracias, Angelo)

Anoche

paz (l. pace) 1 f. Estado de tranquilidad y sociego no turbado or molestias, trabajos, etc.; esp. estado de sociego del ánimo opuesto a la turbación y a las pasiones: dejar en paz a uno, no inquietarle ni molestarle; descansar en paz, mrir y salvarse; conseguir la bienaventuranza. [Siguen líneas]

Nunca pensé encontrarte en la puerta, sonriendo. Nunca pensé despedirte con ese abrazo, tan fuerte, tan tuyo, tan nuestro.

¡Mierda! (...) Quiero ser AstroBoy

¡Mierda! ¿Por qué demonios tengo que tener pruebas con los practicantes? Ultimamente se creen incombustibles... Son unos idiotas que te hacen cagar todo el esfuerzo. Ahora no tengo ganas ni de ir a la A.G.A., estoy cansado y las tonterías de L*** me cagaron más. Y perdí casi toda la semana intentando hacer algo lindo para hoy. Lo tengo todo listo pero no lo mostraré. No tengo ganas. ¿Qué chucha se creen? No les daré el lujo que había planeado para la primera presentación. ¿Quieren guerra? ¡Jódanse! Van a ver lo que es trabajar con un oso jodio' y mala onda. Ahora SÍ es por mí. Ahora sí.

Lo único malo es que toda esta mala onda me pone mal porque es gente a la que quiero un culo, y aunque me hayan dicho más de una vez que debería buscar a otra gente, creía que eran los mejores y los indicados porque eran mis amigos...

Es cierto que al principio les dije muchas cosas que iban a normar nuestro trabajo. Si ellos nunca las cumplieron, ¿por qué yo debo ahora cumplirlas?

Creo que nunca debí haber llevado a Ardiles.

Beca tiene razón. Se aburrieron de seguir en este plan tanto tiempo... Y parece que creen que yo me siento cómodo estando así, pero ¡¡¡no!!! Esto me pone mal... Y sino vean mi cuarto lleno de envolturas de pastillitas para los mareos, los vómitos y no sé qué chucha más.

... "Debes dejar todo eso, Gio. Yo pude... ¿Qué esperas?" es lo típico que escucho esta semana. ¿Por qué no entienden que no puedo?

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¡¡¡Quiero ir a la playa!!! No imaginan las ganas que tengo de sentarme frente al mar durante la noche, ver la estrellas y sentir que me abrazan fuertemente y me dan un beso...

... Creo que eso necesito... Un gran abrazo de oso... Eso es lo más lindo del mundo...

Seguramente dirán que soy un gran estúpido... No lo niego... Pero sino me dan pronto ese abrazo que tanto deseo y necesito creo terminaré conviertiéndome en un niñito robot... (¡¡¡Sí, Bruno, Astroboy!!!)

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Les cuento que ayer me llamó Renxo y que hasta ahora no me siento del todo bien para escribirle nuevamente a Angelo. Sé que debí hacerlo hace mucho, pero no quiero que me vea así... Me siento mal en este momento... Y no quiero cargarlo... Aunque tiene razón, a veces soy ese nene que necesita un abrazo fuerte y un beso para sonreir... ¿O quizá ese nene es parte de un Yo que aún no conozco totalmente? ¿El Gio de Grito Endemoniado es el mismo?

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Voy a buscar fotos de AstroBoy.

Adrastea El arte de malograr una mente (la mía).

¡¡¡Joder!!! ¡¡¡Quiero ver Metamorphosis ahora!!! No puede ser posible tanta espera... Peru, ¡bueh! Ando ahorcado y lo que me dijeron ayer no me deja estar bien. Pero ya le mandé a Ana mi respuesta. Si lee entre líneas podremos seguir trabajando juntos. Sino, creo que C.E. estará fuera de mi vida por el momento. Y todo el mundo me pregunta y no quiero decir nada, no debo...

Van las 8 menos 20, y estoy en el ciber. Se supone que iba a ir al teatro con Angelo pero no he llegado. El intentar regresar al mundo móvil me tiene ahorcado. Espero que haya revisado su bandeja. No he podido pensar nada inteligente para que realmente el proyecto sea como lo pensé y tengo sueño.

MI/NUESTRO martes

El martes fue un día estupendísimo. Fue un día histórico también. Al fin ví a una personita que me movía mucho... Una sola palabra: apoteósico. No sé qué fue mejor, si compartir juntos el mar o la agradable compañía. Bueno... Ambas fueron de lo mejor. Histórico, porque este fue el dia en que mis mundos se comenzaron a fusionar. Luego de trabajar invité al cómplice a mi lugar preferido -andaba corto, como siempre, debo admitirlo-. Quedaba cerca, barato y agradable. No fue mucho asunto, claro, pero para mí fue maravilloso. Fue curioso, fue agradable. Cuando le hice el comentario a Beca y a otro amigo de que había sido un dia muy bueno y estaba contento, dijeron que era el mar. Niego que estuvieran acertados. Era el mar por la compañía. Aunque hoy pienso que era la compañía en realidad. Me siento bien, fue una supermegahiperultrarequeterecontra buena noche. Me siento bien. Y lo ví sonreir.

Largo tiempo no sé de usted, querido lector... ¡Algo maravilloso sucedió! Y bueno, sí, ha sido un poco ajetreada esta semana sin reportar. Acosado por un fuerte dolor de cabeza y parte superior de los ojos (eso es una jaqueca, según me han dicho), de origen nervioso, según me explicó la doctora (no entiendo por qué, no tengo motivos, creo); me veo aquí contándoles cosas que probablemente no querrán saber, aunque inconscientemente se estarán preguntando: "¿que será de este oso caprichoso?"... ¡Qué no será! es mi respuesta. Como ya sabrán, el lunes debí empezar mi último año de clases pero recién apareceré mañana.

El sábado se podría definir si Campos Elíseos sale o no pronto. La propuesta es convertirme en director de Joven 100pre y editar a Marco Antonio, Norka Peralta o a Marina Miró Quesada. Me podría acostumbrar muy rápido, tomando en cuenta el cúmulo de beneficios que conlleva trabajar con tales nombres, pero no quiero. Mis amigos de Adrastea son terriblemente cool y buena onda, super dispuestos a ayudarme y buenos pa'l hueveo como ellos solos. Además, es estupendo estar en el lugar de poder. A pesar de que aún no edito el primer número porque estamos cerrando edición y no conseguimos auspiciadores, ya me ha tocado revisar textos y concertar entrevistas.

Igual no todo ha sido bueno. Primero, otra vez he tenido que soportar los avatares que conlleva el tener los compañeros de redacción que tengo, los cuales se traducen en nuevos retrasos para finalizar definitivamente esta etapa (y eso que ellos eran los mas urgidos por terminar luego). Aparte debo esperar a que entre algo de dinero para pagar derecho a piso.

Por otro lado, estoy picado de la araña, y no figurativamente, sino que efectivamente me picó una araña de rincón. Nada grave, exceptuando el hoyito que tengo en la pierna, la cantidad de antibióticos que tengo en mi cuerpo, que podrian derribar a un elefante y las curaciones diarias a las que me he visto sometido. Pero como tengo salud de hierro, la picadura no me afectó, y la herida, que se supone que dura como un mes, ya esta cerrándose. Otras personas se mueren de eso... No me enfermo nunca, pero cuando me enfermo, me enfermo con escándalo. Y ahora se me cierran los ojitos solos. ¡Nunca se ha visto escándalo tal! ¡Gio en la cama antes de las 12!

I wait

Espero pronto concretar el comienzo de un nuevo proyecto. Quizá me haga cambiar todo el esquema que tenía planificado, o quizá no signifique nada. Pero no diré nada, hasta no haberlo comenzado.

Anoche

Se viene algo de turbulencia en mi alma. Pero creo que esta vez será muy muy muy buena. Anoche porfin pude experimentar paz en mi lugar favorito, en aquel pequeño kilómetro de celofán bajo estrellas y con la luz de sus ojos. Empieza mi buena época. A creer. Y a crear...

No es serio este Cemeterio

La simplicidad, aquello que tanto he olvidado en ese camino tan horrible por convertirme en humano... Porque no soy de la Tierra, nunca lo fui... Solamente un turista... Y puedo decir que:No es serio este Cemeterio

Seguramente...

Seguramente encontraría algo que hacer. El mundo, como siempre, giraba y giraba sin sentido, a pesar de tener una dirección. Ese era uno de los momentos en que todo lo que se había logrado hasta el momento quedaba totalmente anulado. Pero bueno. Su vida consistia en esos momentos. Simplemente escondia siempre las cosas que lo dañaban. Incluso de sí mismo. Y en esos momentos aparecia todo de vuelta. Era el punto débil de su teatro de sombras chinas. Algo encontraría que hacer. Pero por el momento necesitaba un abrazo. Y no había nadie cerca...

Es increíble cómo suenan las cosas tan trágicas cuando cambias la primera por la tercera persona.

Fiorella regresó en su ley con JAS

Simplemente mágica. "Muchos pensaban que no podría pero acá estoy" dijo con guitarra y rosa en mano.

Jueves.

Teatro Peruano - Japonés.

10 p.m.

Las luces se habían ido -junto a Voz Propia, Río y Gerardo Manuel-, sendas sombras aparecieron. Todo era tan 1988 -recordaba con cariño y algo de risa aquellos tiempos en los que estaba naciendo-. La emoción llenó el teatro mientras el humo empezaba a rodear a aquellas misteriosas sombras. Las luces les daban un color muy especial... Así empezaron los primeros acordes de la renovada Fiorella Cava y, con ella, JAS: El Retorno.

La sensación de caos interno era reconfortante. Estaba frente a la primera aparición de Fiorella en los escenarios, luego de verla en septiembre presentando su libro. Y era agradable volver a sentirla, sobretodo cuando sientes que tienes a alguien al frente preocupada porque este planeta sea mejor.

Así, entre aplausos y ovaciones, empezó a cantar Fiorella, dejando en claro que Sergio murió y que no lo extrañaremos, los temas que harán inolvidable a JAS. Personalidad, Ya no quiero más ska, Tren a la luna y otros nos hicieron vibrar. Pero la cumbre de la noche fue Intensa Soledad, una de las novedades del grupo.

La autenticidad de Fiorella llegó también a la letra de sus canciones. Así ahora todos tarareabamos "cada vez estoy más tensa" mientras vimos cómo la paz puede reinar en una persona a la que tanto queremos.

AMIGAS DE SIEMPRE. Antes de desaparecer tras el telón, la vocalista agradeció a sus amigas de la ONG feminista DEMUS por su compañía en la noche mágica de su despegue.

Pero como siempre, la magia terminaba cuando volvía la luz, ahora a la medianoche.Y las estrellas seguirán allá arriba, mientras aprieto play y empiezo a escuchar Vuelves en tu ley, su nuevo disco.

JAS HOY. La nueva alineación: Boui, Fiorella, Jotache y Joni. Ayer estuvieron en la Vendimia de Ica y el 8 se presentarán en La Noche de Barranco.

Cuestión de libertad

Debo comprarme más boxers con carácter de suma urgencia: pensar que no los usaba por la misma razón que ahora me gustan: la libertad, la sensacion de erotismo instantáneo y lo bien que sientan, hacen que ahora me gusten demasiado. Ahora mismo me voy a comprar un set, ¡je! Lo único que sigue siendo un problema, es la misma libertad. Es incómodo que se te note el atributo de esa forma... xD

Retrato

¡Qué agradable es fumar al frente del computador! ¿Seré un estúpido más? No sé, pero se siente como literato intelectual vanguardista.

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Este post está dedicado solamente a ser un reflejo de mi desesperado intento por arreglar mi blog. Probablemente quedará en un vano intento, pero si esta prueba resulta, no será así.

Novocaína

Si puedo ser Novocaína para tu alma, quiero serlo.

Si quieres ser Novocaína para la mía, bienvenido...