Bea + Jorge

Cuando no es ni compromiso impuesto ni evento obligado por una sociedad conservadora se nota. Y así el amor llena el aire, se ve en sus ojos, en la voz a veces tímida de Jorge tomando a Bea, y Bea con un "te tomo como esposo", y mis nervios, y la mirada eufórica de Anita, y la sonrisa de Jessica, y en el brillo de los trajes, y en el cielo, en las copas, y en los corazones de Bea y Jorge.

Hoy una familia ha nacido, un amor se ha consolidado con un "te amo", dos seres especiales han iniciado un camino juntos por el sendero de la vida.

La emoción me llena. El amor me acoge. La sonrisa de Bea, aquella cómplice-amiga-hermana-jefa-persona, y Jorge, aquel hombre que la hace feliz, y con eso me hace feliz, dice todo.

Desde este Grito, mis mejores vibras para ambos. Para que el amor sea la clave que los ayude a caminar juntos. Por el amor, por la vida, por ustedes.

¡FELICIDADES!

####, pudor y lágrimas

Lo sé, soy un mamón, pero esta canción me está poniendo muy extraño.

####, pudor y lágrimas
(Alex Sintek)

A veces no pienso,
me vuelvo tan frío y no estoy.
A veces me ausento,
de mis sentimientos ,
y luego sonrió, recuerdo...
y me aferró a vivir.
Y a veces quisiera matar,
por tu amor,
tan sólo por un momento,
y es que todavía no encuentro,
lo que me sería normal,
para darte mucho más,
y entregarme por completo,
####, pudor o lágrimas,
me da igual.

Me quieres ver grande,
a pesar de lo débil que soy,
si toco hasta el fondo,
me sacas de nuevo ,
por eso me quedo, me aferro,
y te quiero a morir.

Por eso aquí adentro,
tu estás todo el tiempo,
viviendo del sufrimiento,
y es que todavía no encuentro,
lo que en mí sería normal,
para darte mucho más,
y entregarme por completo,
####, pudor o lágrimas,
me dá igual.

####, pudor y lágrimas,
me da igual.

Estoy pasando por una etapa bastante vulnerable y eso me asusta, así que iré despacio.
Por el momento este post es instintivamente escrito en una servilleta mientras como mi pye de manzanas KFC en camita.
Asumo que deberé responder al Manifiesto, pero no sé a quiénes les ha llegado...
¿Será, la muerte, un encuentro, una metamorfosis?
Tengo miedo.
¿Será por eso que no quiero salir de casa? ¿Será por eso que últimamente termino vestido de negro?
Caída libre...

Sank'ay

¿Para esto, Padre,
Me has engendrado?
¿Para esto, Madre, me has parido..?
Cárcel corrupta
Devora -¡oh, pecado!
Mi solitario corazón...

¿Mi corazón?
¡He aquí mi canto de expiación,
Casa de los cautivos!
¡Casa de las cadenas,
Dame la libertad!

No muestro las fotos de mi perrito... Muestro las mías... Aunque sean de hace varios kilos...

¿Cuánto?

Tengo ganas de Navidad

Diablos...

El sábado correrá una cabeza. Y quizá sea la mía. Hoy es el cierre, y NADA. Asumo que los planes de sacar adelante esto deberán quedar de lado durante un tiempo. Quizá sea bueno, menos emociones quizá me caigan bien. Total, la Amitriptilina, o Amitriptinova, o como se llame, casi no me hace nada. Es realmente curioso como una pastillita blanca puede hacerte desear vivir nuevamente. Lo sé, lo sé. Me estoy conviertiendo en un guionista de telenovelas mexicanas... Pero mientras no escriba "a lo Coelho" quizá todo marche bien. ... Aunque quizá esta situación me esté haciendo más daño del que pensé, y por eso ya no puedo escribir nada bueno.
Ah, hoy me dí cuenta de lo afortunadas que pueden ser las mujeres. Sí, la Diosa.
"Todo es oscuro menos tu vientre.."

"Me da ¿miedo?"

Y todavía no recibo una mísera respuesta a los abundantes estímulos que proveo. Miento, sí he recibido una respuesta: "sé que tenemos que hablar, que es importante, pero me da ¿miedo?". Paja. Parece que deberé ser más violento para actuar, la sutilidad no me sirve para nada... Y lo peor es que sufro.

Intensa soledad

¡Vaya soledad la de la compañía!
Curioso, curioso, curioso. Por lo menos, ahora puedo decir que bailo mi soledad... Mi intensa soledad... Pero no la del poema, sino la otra, la que Nadie conoce... O pretende no conocer.



No sé si lo escribí yo o lo copié de alguna parte, pero creo que me puedo definir como "un pobre y triste marcianito con tendencias maniaco depresivas". A muchos extraña pero quizá las explosiones me ayudan a vivir y a conocer a los demás, con portazos y gritos en el pasillo, claro está. Quizá podríamos decir que mi vida es una explosión.

¿Quiéreme, ya?

Me gusta caminar bajo la lluvia. Anoche (jeans viejos, abrigo y cabello revuelto) no llovió, pero el mar estaba ahí, acariciándome. Y su manto estelar... La noche llovió soledad.
¿Es imposible la utopía?
Dicen que el mundo margina o abraza. Yo deseo pensar que acoge, que guarece, que abraza...
Nada es más importante para mí que las personas que elijo y me han elegido.
La vaguedad me inunda. Y mis vaguedades son acogidas por ustedes... Abrazadas...
Simple miedo y oscuridad...
Nuevamente, caída libre.

No para cualquiera

Será débil todo lo que no encuentre sitio en tu corazón... Y en el corazón, que es el único lugar donde realmente se saben estas cosas, no nos equivocaremos.
Me pregunto por la razón por la que huyo constantemente a la palabra compromiso... Y el por qué ahora se liga tanto a mi ser...
No es que yo sea un tipo fácil.
Una vez escuchè que yo era realmente afortunado al tener amigos tan maravillosos, y que ademàs me daba el lujo de ser neurótico... Eso me lo dijo una tipa que deseaba estar conmigo -y no es broma-...
Recordándola me pregunto por la sonrisa de Gioconda... ¿Por qué no puedo conservar enigmas en forma de sonrisas?
¿Tendrá razón Sartre? "L'enfer sont les autres"...
Me siento en las piedras frente al mar hasta donde me ha traído no se qué y saco mi libreta, siempre a mano...
¡¡¡Caída libre!!!
Suelo soñar con mundos azules... Y eso me hace caminar confiado, ilusionado con encontrar abrazos, apapachos, besos... Almas...
Y siento en la piel el miedo de perderlos.
Y el azul se congela, oscureciéndose... La hostilidad me debilita y no me encuentro.
Y por eso mi peregrinación al Alma. Y así nos conocimos. Es muy raro encontrar a alguien en el planeta que sienta lo mismo que uno.
Creo que juntos podemos construir una especie de Edén. Creo que podemos sonreir en tonos azules.
Aún no entiendo por qué no logro iumaginar un paraíso personal. Alguien me dijo, cuando se lo confesé, que después de todo no soy tan mala persona.
¡Cómo me gustaria conocer la falta de transparencia! (La prudencia).
Pero desconocerla es un placer salvje... Es lo que soy, aunque me desdibuje constantemente...
Si quisiera darles las gracias como corresponde, no hallaría forma de hacerlo. O quizá en el mar...
Que no nos nublen los ojos...
¡Los quiero muchísimo!
Gio

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